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Bevo troppo:
"Quanto ero felice oggi quando mi sono svegliato e non sentivo alcun sintomo da sbornia. Quanto sono contento di non aver bevuto nulla ieri sera. Di non dover rimuginare su cosa potrei aver fatto o detto. Se forse ho dimenticato di nuovo cose che potrebbero rivelarsi importanti. È stata la prima mattina di questa settimana che ho potuto iniziare con questa sensazione. Non voglio più bere. Non voglio più bere, mai più. Forse questa volta ci riuscirò di nuovo, come tante volte in passato, a non bere per giorni, settimane, mesi. Ma forse sarà proprio il pensiero successivo a farmi ricominciare a bere già oggi. Questa decisione di bere... è poi irremovibile. Non posso tornare indietro e semplicemente non so perché. Come se non fossi io a prendere le decisioni, ma qualcos’altro. Poi scambio di nuovo la mia volontà, la mia dignità, le mie relazioni, la mia vita per quel po' di felicità in lattina o in bottiglia. Dura così poco eppure è così potente. A volte il risveglio inizia già dopo la prima breve euforia. Posso brindare a questo, ma so che la felicità per quel giorno o quella serata è finita. Seguono l'odio verso me stesso, la disperazione, la depressione. E domani, quando mi sveglierò, non sarò felice. Non sarò contento. E contro questa sensazione di profondo malessere, verso mezzogiorno germoglierà un pensiero. Che non mi lascerà più andare. Quante volte ho già smesso di bere. A volte per settimane. A volte per mesi. Una volta per quasi due anni. Poi svanisce la paura quotidiana di fallire di nuovo in questa lotta. Poi cresce la convinzione di «averla di nuovo sotto controllo». E quando quel pensiero rialza la testa, forse resisto per un giorno o due, forse per settimane. Ma finisco sempre per soccombere. Non voglio più perdere. "
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