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Donne:
"Buongiorno. Ho 28 anni e ho incominciato a bere quando ne avevo 18. Durante tutta la mia vita sono stata nell’eccesso, tutto ciò che faccio lo faccio con amore e passione e purtroppo bevo con passione. Da sempre ho voluto essere libera ... e mi rendo conto ora che in fatti da 10 anni non sono più libera. Il mio primo matrimonio é andato a rotoli a causa dell’alcool. Non lo amavo e quindi mi ubriacavo tutte le sere. Lui ne aveva abbastanza del mio alcolismo e io ne avevo abbastanza del suo amore. Ben presto mi sono risposata, questa volta per amore ma ho sempre l’impressione di amare l’alcool ancora di più perché é lui che mi ama e lui é sempre là, semplice presenza, a volte neppure troppo costosa, in terrazza o in casa, nei bar o in un parco. Ma ecco, ora incomincia ad essere troppo e a 28 anni, ancora bella e attraente, la mia salute si deteriora e al mattino mi sento letteralmente al limite dell’agonia. Mio marito non riesce più a sopportare il mio alcolismo. Anche lui beve spesso ma lui sa quando smettere. IO NO. Se inizio bisogna che raggiunga il limite del KO altrimenti divento matta e molto collerica. Posso mettermi in pericolo per poter andare a trovare da bere. A questo si aggiunge il mio lavoro che non voglio assolutamente perdere e che é vitale per me. Mi perdo tra una vita perfetta che io mi immagino e che in effetti ho già: un marito follemente innamorato di me, dei genitori straordinari che capiscono il mio problema anche se non accetto la nostra religione e un lavoro al di là delle mie aspettative. Ecco, mi trovo intelligente e capace di sormontare tutti gli ostacoli ed invece tutto questo é falso e ne sono cosciente. Ho bisogno di bere, sia la vodka che porto in borsa, sia, quando esco, il bicchiere di birra, che poi si transforma in 5 o 6 bicchieri (e ancora di più durante i week end) e finisce sempre male. Voglio essere la donna perfetta, e lo sono quando non bevo. E come inizio a bere mi dico che é questo che amo e nessuno mi può togliere o vietare questo stato. E purtroppo il giorno dopo vomito e non posso neppure muovermi, non esco e trascorro il mio week end a letto incapace di mangiare. Allora decido di smettere, ma 2 giorni dopo come mi sento meglio rincomincio. Sono stanca, é una droga pesante poiché é ovunque ... accessibile e distruttrice (a 28 anni inizio già ad avere una cattiva memoria). Ho scritto troppo, lo so, ma sto anche molto male ... non so come fare a cavarmela, ma so che troverò la forza dentro di me. Coraggio a tutti quelli che mi leggeranno. Pensate a questo messaggio e ditevi che una giovane donna di 28 anni, sposata e stabile con una ottima posizione finirà per distruggersi a causa di questa dipendenza. Me ne rendo conto, ma non riesco a smettere. Andrò da un medico e spero che mi potrà aiutare. Non distruggetevi ... pensate al domani, lo farò anche io ..."
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