ic launcheric launcheric launcheric launcher

Hilfe und Beratung für Alkoholtrinker und ihr Umfeld

ic launcheric launcheric launcher

logo alcool

Beiträge

Ich trinke zu viel
Anonym (35 Jahr) - Staatsangehörigkeit Franzose - 09 Mai 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Erinnerst du dich, meine Süsse, wie glücklich du dich fühltest, als du ausgeruht und erleichtert aufgewacht bist. Am Abend zuvor nach der Arbeit hättest du deine Zeit normalerweise damit verbracht, Alkohol zu kaufen, manchmal hättest du es hinausgeschoben und wärst völlig unorganisiert gewesen, dann hättest du ihn versteckt, ihn heimlich den ganzen Abend getrunken, dich zugedröhnt, dich schuldig gefühlt, Blödsinn geredet, manchmal verletzend, dumme Entscheidungen getroffen, dein Haus vernachlässigt und vorgegeben, dich mit deinen Kindern zu amüsieren, um schließlich 1 Stunde vor allen anderen aus Erschöpfung einen misslungenen Schlaf zu versuchen; du hättest deine Pflichten als Mutter vernachlässigt, weil du es eilig hattest, ins Bett zu gehen, statt mit ihnen zu kuscheln, du hättest keine Kraft mehr gehabt, um 20:30 Uhr hätte der Alkohol dir bereits all deine Energie und deine Freude genommen, es bliebe nichts mehr für deine Familie übrig, du hättest sowieso nichts mehr gemerkt, weil du zu high warst. Dann würdest du ins Bett gehen, ohne deinen Mann zu küssen, und er würde dir am nächsten Tag wegen deines Verhaltens am Abend die Meinung sagen... Was ist heute Abend passiert? Du hast dich gewehrt, nichts gekauft, deinen Sohn pünktlich abgeholt und bist nach Hause gegangen, um dich um die Kinder und das Haus zu kümmern. Du hattest Zeit, dich um die Wäsche zu kümmern, die schon seit drei Tagen im Trockner lag, du hattest Zeit, frisches Gemüse zu kochen und den Tisch zu bereiten. Unglaublich, so lange hat das gar nicht gedauert! Dein Mann kam nach Hause, bedeckte dich mit Küssen, auch ihm ging es nicht so gut, aber er suchte Trost in deinen Armen und nicht anderswo. Er hat diese Kraft, du darfs ihm ein wenig davon nehmen, er wird gerne teilen. Am Abend hast du auf deine Kinder und ihre Bedürfnisse geachtet, du hast echte Gespräche mit deinem Mann geführt, du musstest nicht alle zehn Minuten aufstehen, um in deinem Geheimversteck Nachschub zu holen. Du hast dich nicht geschämt oder Angst gehabt, du bis nicht ausfällig geworden, weil du im Vollbesitz deiner Kräfte und bei vollem Bewusstsein warst, du hast einen ruhigen und angenehmen Abend verbracht. Die Sonne ging unter, dann wieder auf und wieder ein Wunder: Du hattest die ganze Nacht keine Albträume, die dir den Kopf verdreht haben. Du hast nicht von versteckten Flaschen, verstecktem Alkohol, heimlich getrunkenen Gläsern, geträumt, davon erwischt, entlarvt, verurteilt zu werden, von Streit, Scham, Angst, Gefahren oder dem Tod. Du musstest nicht alle zwei Stunden aufstehen, um ½ Liter Wasser zu trinken und pinkeln zu gehen, um nicht zu explodieren, du bist nicht vor Hitze in deinen Laken erstickt, hast nicht geschwitzt um dann am frühen Morgen vor Kältezu zittern. Du bist nicht 50 Mal in der Nacht aufgewacht, um dich zuzudecken, dann aufzudecken und dir wieder und wieder und wieder zu schwören, dass es das letzte Mal war. Du hast nicht gespürt, wie deine inneren Organe dich vor Schmerzen geplagt haben, müde und geschädigt vom Konsum, und dich angefleht haben, aufzuhören. Du bist nicht aufgestanden, um nachzusehen, ob du den Kühlschrank geschlossen, die Tür verriegelt, die letzte ‘Leiche’ versteckt oder weggeworfen hast, aus Angst, sie könnte von jemand anderem gefunden werden. Du wachst auf und hast nicht diesen teigigen, ekligen Mund mit diesem Nachgeschmack, der dich vor dir selbst anwidert. Du gleitest zu deinem Mann und du schämst dich nicht, du bist nicht beschämt, du bist beruhigt. Du machst dir keine Sorgen darüber, ob du am Vorabend etwas gesagt oder getan hast, was ihn verletzt hat, denn, oh Wunder, du erinnerst dich an deinen Abend (endlich), du erinnerst dich an dein Menü, du erinnerst dich daran, mit den Kindern gespielt zu haben, du erinnerst dich an die Küsse und das Kitzeln. Du stehst auf und hast keine Kopfschmerzen, du brauchst nicht das x-te Dolipran, du fühlst dich einfach nur gut. Im Spiegel siehst du wieder das Weiße deiner Augen und eine fast frische Haut. Deine Nase ist nicht mit Pickeln bedeckt, du hast dich am Vortag abgeschminkt, weil du nicht zu faul warst dazu, und du bist nicht im Stehen eingeschlafen. Bonus: Du hast keine trockene Haut, weil du die Zeit und den Willen hattest, dich einzucremen (das dauert eine Minute, aber selbst das hast du nicht mehr gemacht). Du schminkst dich in der Hälfte der Zeit und mit der Hälfte der Produkte, weil du nicht mehr all diese Spuren abdecken musst. Du bist schön und ausgeruht, das sieht man und das gibt dir Selbstvertrauen. Auf die Toilette gehst du, um zu pinkeln und nicht, um über die Schüssel gebeugt zu stehen, um auf Reste zu warten, die letztendlich nie herauskommen werden und die du bis zum Mittag still bei dir behalten hättest. In der Küche ist dir nicht übel, du suchst nicht verzweifelt nach Zitronensaft, der deine Leber reparieren und dich von Schuldgefühlen befreien soll. Du hast Hunger, ein angenehmes und vergessenes Gefühl, du bist in Form, um ein gutes Frühstück zuzubereiten, das du mit deiner Familie teilen wirst. Vor allem, meine Schöne, vergiss nie dieses Gefühl von Stolz und Würde, das dich heute, an diesem Morgen, so sehr erfüllt. Schreibe es auf, hänge es an deinen Kühlschrank, in deine Handtasche oder in deinen Nachttisch, um deine eigene Botschaft an dich selbst wieder zu lesen und dich zu erinnern. Du schaust den anderen in die Augen, du gehst mit erhobenem Kopf, du versteckst dich nicht, du verheimlichst nichts, du bist glücklich, wie gut dir das tut ! Bitte, schenke mir noch viele solcher Morgen, dieser schönen Vormittage, um lange und glücklich mit deinen Lieben zu leben."

Alice (28 Jahr) - Staatsangehörigkeit Französin - 17 März 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Hallo, ich bin 28 Jahre alt und habe mit 18 angefangen zu trinken. Stets lebte ich exzessiv, alles was ich tue, mache ich mit Liebe und Leidenschaft, leider trinke ich auch mit Leidenschaft. Ich wollte immer frei sein... aber ich habe gerade gemerkt, dass ich es seit über 10 Jahren nicht mehr bin. Meine erste Ehe ist wegen des Alkohols in die Brüche gegangen. Ich liebte ihn nicht wirklich, also habe ich mich jeden Abend betrunken. So wollte er nichts mehr von mir wissen und ich wollte ihn auch nicht mehr. Ich habe sehr schnell wieder geheiratet, diesmal aus Liebe, aber ich habe das Gefühl, dass ich den Alkohol immer noch mehr liebe, weil er mich zumindest liebt und immer da ist. Er ist immer präsent, nicht allzu teuer, sei dies auf der Terrasse oder zu Hause, in einem Bistro oder in einem Park. Ich finde mich immer noch hübsch und attraktiv, aber mit meiner Gesundheit geht es bergab, und am Morgen danach bin ich am Rande der Agonie (ernsthaft). Mein Mann kann/will meinen Alkoholismus nicht mehr ertragen, obwohl er auch oft trinkt, aber er weiß, wann er aufhören muss. ICH NICHT, wenn ich anfange, muss ich weiterfahren bis zum Ende, bis zum K.O., sonst werde ich verrückt und sehr wütend, ich kann mich in Gefahr bringen, um Alkohol zu besorgen. Hinzu kommt meine Arbeit, die ich auf keinen Fall verlieren möchte und die für mich lebenswichtig ist. Ich bin hin- und hergerissen zwischen dem perfekten Leben, das ich mir wünsche, und dem, das ich habe: einen verrückten Ehemann, der mich liebt, wunderbare Eltern, die mein Problem verstehen, auch wenn sie unsere Religion nicht akzeptieren, und einen Job, der meine Erwartungen erfüllt. Und ich halte mich selbst für intelligent und fähig, alles zu bewältigen, obwohl das nicht stimmt und ich mir dessen bewusst bin. Ich muss trinken, entweder den Wodka in der Tasche oder das ‘Pint’ beim Ausgehen, aus dem dann fünf oder sechs werden (oder mehr noch an Wochenenden) und es endet immer schlecht. Ich will die perfekte Frau sein und ich bin es, wenn ich nicht trinke. Und wenn ich einmal anfange zu trinken, sage ich mir, dass es das ist, was ich liebe und dass niemand mir diesen Zustand nehmen oder verbieten darf. Aber am nächsten Tag übergebe ich mich, kann mich kaum bewegen, gehe nicht aus dem Haus und verbringe mein Wochenende im Bett und bin nicht fähig mich zu ernähren. Ich bin müde, es ist eine harte Droge, und sie ist überall zugänglich und zerstörerisch (mit 28 Jahren beginne ich, ein sehr schlechtes Gedächtnis zu haben). Ich habe zu viel geschrieben, ich weiß, es tut auch sehr weh... Ich weiß nicht, wie ich davon loskommen kann, aber ich weiß, dass ich die Kraft in mir selbst finden muss. Für alle, die meinen Bericht lesen: Mut! Denkt an diese Nachricht und denkt daran, dass eine junge Frau von 28 Jahren, die verheiratet und stabil ist und sich in einer sehr guten Position befindet , sich wegen ihrer Sucht zerstören wird. "

Tintorojo (28 Jahr) - Staatsangehörigkeit Französische - 25 Februar 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Hallo, ich habe im Alter von 14 Jahren angefangen zu trinken, dies direkt mit hohem Konsum. Mein Leben war von Partys und Festen geprägt. Nur während zwei Jahren, in denen ich viel gearbeitet habe, konnte ich mich etwas beruhigen. Es waren meine gesündesten Jahre. Meine Mutter hat mir mein Leben mit ihrem eigenen Alkoholismus zur Hölle gemacht. Je mehr ich vorankomme, umso mehr werde ich von den negativen Phasen wieder eingeholt. Der Alkohol! Meine Freunde haben es auch nicht geschafft. Wir erkennen zwar , dass wir mehr trinken als andere und keine Grenzen kennen. Es gibt diejenigen, die 2 Drinks nehmen und aufhören können, und andere wie ich, die nicht mehr aufhören können. Ich trinke nicht jeden Tag, aber um Kontakte zu knüpfen nehme ich stets Alkohol. Mein soziales Leben dreht sich darum. Es gibt immer einen Vorwand zu trinken. Ich weiss nicht einmal mit wie vielen Männern ich geschlafen habe, wenn ich betrunken war, auf der Suche nach Zuneigung oder Anerkennung. Die meisten Streitigkeiten, die ich mit meinen Begleitern, meinen Freunden hatte, waren auf meine Betrunkenheit zurückzuführen, wodurch ich mich unangepasst verhalte. Dies hindert mich auch daran, jemanden zu finden, der längere Zeit mit mir zusammenbleibt. Durch mein Trinken sinken hier meinen Chancen. Ich weiß nicht, wie ich ein soziales Leben führen kann ohne zu trinken, und doch mag ich die Person, die ich bin, nicht, wenn ich betrunken bin. Ich erzähle mein Leben, sage Dinge, die ich nicht über mich selbst oder andere sagen sollte. Ich mag die verrückten Geschichten, die es mir einbringt, ich mag die Trunkenheit, aber die Menschen, die ich treffe, während dieses Nachtlebens, sind nicht wirklich angenehm oder interessant. Es erlaubte mir, meinem Leben, meinen Problemen zu entfliehen, aber nach einigen Jahren bin ich immer noch am selben Punkt. Es ist Zeit für mich, aufzuhören immer wieder die gleichen Fehler zu machen, und ich muss mich bemühen, ein erfüllteres Leben zu führen. Ich träume von einem Glas Wein, aber ich muss lernen, nein zu sagen, keine Angst vor einem neuen gesellschaftlichen Leben zu haben, ohne betrunken zu sein. Ich habe Angst vor Langeweile. Aber manchmal macht es mich traurig zu sehen, dass die Leute mich mit meiner alkoholischen Persönlichkeit wahrnehmen, sie kennen mich nicht nüchtern, und ich schätze mich auch nicht ‚so‘ und frage mich, ob die andern es können. Ich sehe mich als zwei verschiedene Menschen. Ich möchte nicht länger diese grenzenlose, egoistische, egozentrische, schamlose Version von mir sein, die mich oft in neue und gefährliche Situationen gebracht hat. Die Leute wollen so eine Person nicht, ich will diese Person nicht mehr sein. Also muss ich kämpfen."
Categorie associate:

Anonym - Staatsangehörigkeit Französische - 25 Februar 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Ich trinke jetzt seit 15 Jahren. Ich würde diesen Konsum gerne stoppen, aber ich kann es nicht. Ich habe bereits nach einem emotionalen Schock für ein paar Monate aufgehört, aber danach habe ich wieder angefangen und viel heftiger als vorher. Ich habe Angst vor den Entzugserscheinungen. Ich arbeite, und ich möchte nicht, dass es mir bei der Arbeit passiert. Ich habe gelesen, dass man ein Delirium tremens durchmachen und ins Koma fallen kann. Ich will aufhören, meine Gesundheit ist wegen des Alkohols angeschlagen, meine Leber ist überfordert, meine Kinder wollen mich nicht mehr sehen, aber trotz alledem ist mein Verlangen nach Alkohol stärker als alles. Der Ruf der Flasche. Ich halte es nicht mehr aus. Kannst du mir helfen, indem du deine Erfahrungen mit mir teilst?"
Categorie associate:

Anonym (39 Jahr) - Staatsangehörigkeit Franzose - 22 Februar 2021 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Guten Tag. Vor drei Tagen habe ich definitiv aufgehört zu trinken. Ich habe schon früher mehrere Versuche gemacht, sie waren aber nie von langer Dauer. Doch dieses Mal ist mir stärker bewusst, dass ich ein echtes Problem damit habe, denn zudem empfinde ich, stets wenn ich trinke, Lust darauf, mich zu betäuben, zu berauschen… Vor Kurzem habe ich deswegen eine Auseinandersetzung mit meinem Freund gehabt und das war sehr unschön. Ich spüre, dass ich ihn wegen des Alkohols verlieren kann. Mit ungefähr zwanzig habe ich bei Festivitäten aber auch aus sexuellen Gründen angefangen zu trinken. Der Alkohol half mir tatsächlich mutiger zu sein um ‘zur Sache’ zu kommen. Danach folgte ein regelmässiger Konsum, im Ausgang, dann allein, dann während des Tages allein… Die Morgen danach waren voller Schuldgefühle, Gewissensbisse, Reue und all das andere, was mir diese Scheisse im Leben gebracht hat. Ich will das nicht mehr und bin mir bewusst, dass der Alkohol nicht mein Freund ist… Weit gefehlt. Er war es mal, er war ein Freund… Aber ein giftiger Freund, ein Freund, der es nicht gut mit mir meinte. Ich entledige mich heute dieser Last, ich gebe zu, ich habe ein bisschen Angst wieder alleine zu sein… ohne die Flasche. Aber ich weiss auch, dass es Glück im Unglück bedeutet. Ein tägliches Wohlfühlen, in nüchternem Zustand. Den Zustand bevor ich diesen sehr giftigen Pseudofreund kannte, will ich wiedererlangen und es wird mir gelingen. Alle können dies erreichen. Ich wünsche euch ein langes, glückliches Leben ohne Alkohol.
Erlebnisberichte: von der Originalsprache Französisch ins Deutsche übersetzt "
Categorie associate:

Tita (18 Jahr) - Staatsangehörigkeit Frankreich - 16 Februar 2021 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Guten Tag : Zufällig bin ich auf diese Seite gelangt und bevor ich mich hier selbst zu Wort melde, habe ich die verschiedenen Erlebnisberichte gelesen. Ich habe niemanden, mit dem ich über meine Situation reden kann. Zwar habe ich versucht mit meinen Angehörigen zu sprechen, aber ich bin nicht auf Verständnis gestossen. Zudem habe ich versucht, mit einem Arzt über meine Situation zu sprechen, ob Ihrs glaubt oder nicht, er hat mich von oben herab behandelt. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich ein starkes Verlangen aus diesem Teufelskreis auszubrechen; leider hatte ich einen Rückfall, da ich nicht die Hilfe erhielt, die ich brauchte. Die Aerztin hat mir pflanzliche Produkte verschrieben, unwirksam für die Entzugszustände die ich durchmachte. Es gelang mir, die Zeit des Entzugs durchzustehen, aber dann hatte ich einen Rückfall und diese Medis mit meinem Konsum gemischt. Ich bin erst 18 und habe schon früh Alkohol konsumiert, nicht während Studenten- oder Gemeinschaftsabenden, das habe ich nicht gekannt. Ich habe eine schwierige Vergangenheit hinter mir, ich will hier jedoch nicht alles erzählen; aber sehr schnell habe ich angefangen abends, alleine zu trinken, in meinem Zimmer und im Verborgenen. Ich war mir meines Konsums nicht bewusst, jeden Abend trank ich ein oder zwei Liter starkes Bier, ich brauchte es, fühlte mich gut, es half mir und versetzte mich schnell in einen Zustand erhöhter Konzentration, den ich nüchtern nicht erreichen konnte (was mir erlaubte, mich in meiner Leidenschaft, dem Gitarrenspiel, weiter zu entwickeln). Ich hatte mehr Selbstvertrauen und ich konnte wieder den Wert der Dinge erkennen. Dann die Geschichte einer Begegnung mit einem Alkoholiker und Kokainsüchtigen (ich wusste es anfangs nicht). Immer wenn er ein Glas zu viel getrunken hatte, verlor er die Selbstkontrolle (gewalttätig, böse und brutal). Es war dies jeden Abend der Fall. Ich habe den Alkohol gern. Ich bin von Natur aus sensibel, aber sobald ich trinke, verstärkt sich das noch. In solchen Momenten nähere ich mich meinem Partner, lächle und bin glücklich (das Gegenteil von ihm). Es kam soweit, dass er mir Angst machte. Ich habe also noch mehr getrunken, um diese Aengste zu überwinden und hier hat mich dieser Teufelskreis dahingerafft. Ich habe angefangen, starken Alkohol zu trinken. Eine tägliche Konsumation, oft sogar schon morgens, wenn solcher da war. Nach und nach wurde dies zu meinem Lebensmittelpunkt, zu einer Besessenheit, einer Notwendigkeit, einem Licht, das mein Leben erleuchtete… Ich erfinde Geschichten um an meine Flasche zu kommen, wenn ich mit meinem Vater einkaufe. Jetzt trinke ich Wodka oder Rum pur, weil ich das Mischen mit Fruchtsäften oder Soda nicht mehr vertrage. Meine Leber stösst an ihre Grenzen und ich sage mir: so ist es halt… Ich bin dieses täglichen Kampfes müde. Eigentlich habe ich momentan alles, um glücklich zu sein: ich lebe auf einem Segelschiff, bin täglich mit dem Meer in Kontakt und ich mache Fortschritte im Gitarrenspiel – aber hier ist das Leiden, das mich hinunterzieht, mich zerstört… das mich behindert und mich zurückhält… Ich möchte hier raus, auch wenn ich Angst habe, ich möchte, dass dies hinter mir ist, ich habe Lust fortzuschreiten, aber es ist, wie wenn man einer Mutter ihr Kind wegnehmen würde… Es erscheint mir sehr schwierig, es mir vorzustellen ohne…
Erlebnisberichte: von der Originalsprache Französisch ins Deutsche übersetzt"
Categorie associate:

Rachsamira (34 Jahr) - Staatsangehörigkeit Marokkanerin - 03 März 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Ich trinke seit 15 Jahren, ich tue dies um mit Männern diskutieren zu können. So ist es seit meiner Adoleszenz, ich hatte nie eine Beziehung in totaler Nüchternheit. Ich lebe zwei verschiedene Leben, das Leben, wo ich zu konsumieren anfange und nicht mehr aufhören kann, wo ich ein Bild einer zerbrechlichen, an Zuneigung mangelnder Frau mit Vaterkomplex abgebe. Dann aber schicke ich das anfängliche Bild «starke, ausgeglichene Frau, unterhaltsam und anhänglich»… kurz gesagt, wegen des Alkohols werde ich seit 15 Jahren auf die gleiche Art und Weise verlassen. Man geht, ohne ein Wort, was ich verstehen kann, denn wenn man mit einer unausgeglichenen Person zu tun hat, diskutiert man nicht gross. Mein soziales und affektives Leben dreht sich um den Alkohol und es gelingt mir nicht, es anders zu gestalten. Das Schlimmste ist, dass ich seit 15 Jahren eine sadomasochistische Beziehung zum Alkohol habe. Ich gehe also in eine Bar um zu trinken. Bevor ich trinke, nehme ich mir alles Mögliche vor um aufzuhören. Dann treffe ich jemanden oder möchte ausgehen, dies muss unbedingt in einer Bar sein – dann aber fühle ich mich schuldig, dennoch trinke ich weiter und weigere mich zu essen oder zu schlafen um die Wirkung länger aufrecht zu erhalten. Hier bin ich an einem Punkt, an dem ich zerbrechlich bin, Alkoholikerin; ich werde verlassen, da ich nicht weiss, wie ich aufhören kann und danach bin ich allein mit den finanziellen, emotionalen und psychologischen Folgen. Eine starke Panikattacke überfällt mich, die bis 24 Stunden nach dem Konsum anhält, und danach fühle ich mich wieder stark und so weiter… Ich bin gefangen in diesem Teufelskreis seit 15 Jahren und es dauert an und ich habe Angst vor dem, was kommt… Mut für uns all,e Männer und Frauen."
Categorie associate:

Julie (36 Jahr) - Staatsangehörigkeit Frankreich - 07 August 2023 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Hallo, mein Name ist Julie und ich bin chronische Alkoholikerin, seit ich 20 Jahre alt bin. Ich habe mit 15 Jahren angefangen zu trinken, weil ich gemerkt habe, dass ich weniger schüchtern bin, wenn ich trinke. Jeder weiß, dass Alkohol enthemmt, also habe ich zu der Zeit nur mäßig getrunken, könnte man sagen. Ich habe meinen Vater verloren, als ich 18 Jahre alt war. Er hat sich nach jahrelangem Alkoholismus in unserem Keller erhängt und ich denke, dass mein Alkoholismus zu dieser Zeit begann. Es war immer noch eine Party, aber ich merkte, dass ich sehr gut mit Alkohol umgehen konnte, was mir nicht half, denn ich vertrug Alkohol wie ein Mann, manchmal sogar besser als sie, also trank ich immer mehr, bis ich eine halbe Flasche Whisky pro Tag oder vier 8-6er-Biere trank, und mit 22 Jahren sagte mir meine Mutter, dass ich denselben Weg wie mein Vater eingeschlagen hatte. Nachdem ich viel geweint hatte, beschlossen wir, einen Verein (Vie Libre) für Alkoholiker zu finden. In diesem Verein habe ich gemerkt, dass ich nicht allein war. Sie machten mich mit einem Alkoholologen bekannt und ich hörte dann von Kuren und Nachkuren. Meine erste habe ich im Alter von 23 Jahren gemacht. Ich habe sechs Monate durchgehalten und dachte, ich sei geheilt, also habe ich wieder angefangen. Nachdem ich eine weitere einmonatige Kur gemacht hatte, die nicht funktionierte, ging ich zu meinem damaligen Arzt, da ich umgezogen war. Er verschrieb mir Seresta und ich hörte eineinhalb Jahre lang mit dem Trinken auf. Ich machte den Fehler, mit meinen Freundinnen in einer Bar wieder ein Bier zu trinken und von da an wurde ich immer rückfällig. Jahrelang habe ich aufgehört und wieder angefangen, abwechselnd in der Kur und nach der Kur. Ich verlor meinen Job und fiel in eine schwere Depression, was mein Alkoholproblem nicht besser machte. Nach zwei alkoholbedingten Unfällen verlor ich meinen Führerschein und während einer x-ten Nachbehandlung lernte ich meinen Partner kennen und beschloss, mit dem Trinken aufzuhören. Ich habe wegen eines Streits wieder angefangen und danach hatte ich es wirklich schwer, damit klarzukommen. Wir sind wieder zusammengekommen und dieses Mal habe ich seit einem Monat nicht mehr getrunken und denke nicht einmal mehr daran. Außerdem hat mein Partner die gleiche Krankheit wie ich, also ziehen wir beide an einem Strang und das fühlt sich gut an. Ich bin nicht vor einem Rückfall gefeit, aber im Moment fühle ich mich gut. Ich bin mir sicher, dass ich es schaffen werde."
Categorie associate:

Anonym (25 Jahr) - 16 Februar 2021 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Guten Tag, ich bin 25-jährig und habe vor 2 Jahren so richtig zu trinken angefangen. Ich habe schon in meiner Jugendzeit getrunken, aber nur an Festivitäten, am Wochenende und so… Aber jetzt trinke ich seit einem Jahr jeden Abend. Alleine. Ich sage mir, dass ich nur einen trinken würde… dann sind es aber 2, 3, 4, 5… (Whisky). Dann höre ich auf, wenn ich sehe, dass ich nur noch vier Stunden zu schlafen habe… Die Morgen danach sind hart, Muskelkater, Magenschmerzen, das Licht erscheint mir zu stark, ein schwerer Kopf ! Ich denke aber, dass man sich daran gewöhnen wird… Nach dem Rausch des Vorabends wird das in einer Stunde oder etwas mehr vorbei sein… so war es aber nicht… dann mache ich einen 3-stündigen Mittagsschlaf und habe überhaupt keine Motivation mehr. Von Natur aus bin ich ziemlich schüchtern, ängstlich und gestresst und abhängig… und ich habe mein Selbstvertrauen total verloren…. ist dies wegen des Alkohols ? Ich habe keine Freundinnen mehr; ich treffe zwar Männer, aber keiner will etwas mit mir zu tun haben - zeige ich mein Unwohlsein zu sehr ? Es hilft mir nicht und ich fühle mich minderwertig. Ich bin nicht interessant, nicht hübsch, nicht lustig und Alkoholikerin. Ich trinke gerne, das entspannt mich. Da ich alleine lebe, fühle ich mich so weniger gelangweilt, und wenn ich mit andern Menschen zusammen bin, bin ich nicht mehr das schüchterne Mädchen, das ich nicht gerne bin ! Ich fühle mich besser. Ich mag mich besser mit 3 Gläsern Alkohol im Blut als ohne. Dies erlaubt mir aus meinem Panzer auszubrechen... und zu reden+. Nun habe ich die Gewohnheit, vor einer Verabredung ein oder zwei Gläser zu trinken um mich zu entspannen… Ich möchte nicht ganz abstinent leben, nur am Samstag, wenn ich ausgehe trinken… ist dies wirklich möglich ?
Erlebnisberichte: von der Originalsprache Französisch ins Deutsche übersetzt"

Anonym (29 Jahr) - Staatsangehörigkeit Französische - 24 März 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Guten Abend zusammen. Es ist das erste Mal, dass ich meine Geschichte erzähle, aber ich muss es tun, denn ich bin mir meiner Situation bewusst geworden. Ich habe mit 19 Jahren angefangen zu trinken, als ich meinen Ex kennengelernt habe. Mein Ex trank sehr viel Alkohol und ich keinen Tropfen. Ich mochte es nicht und verstand nicht, warum er es mochte. Eines Tages habe ich ihn probiert und das war der Beginn der Abhängigkeit. Ich trank mit ihm zusammen, meistens in normalen Mengen. Dann konsumierte ich alleine eine Flasche Wein und Bier. Der Alkohol hat mich isoliert und meinem Umfeld geschadet. Meine Familie sieht es, aber niemand sagt etwas. Ich weiß, dass, meine Familie im Bild ist, dass ich ein Problem habe, weil ich oft betrunken telefoniert habe. Ich habe meine Mutter 40 Minuten lang angerufen oder meine Schwester oder eine Freundin ... Ich habe den Menschen, die ich am meisten liebe, so sehr wehgetan. Mehrmals habe ich versucht aufzuhören - es hat nur ein paar Wochen gedauert, ich wurde wieder rückfällig. Heute habe ich die Entscheidung getroffen, keinen Tropfen Alkohol mehr anzurühren, weil ich es satt habe. Ich will weiterkommen. Ich bin eine Person, die Pläne hat und ich will sie ganz einfach verwirklichen. Ich habe mich in den letzten Jahren immer wieder mit dem Thema Alkohol beschäftigt. Es ist komisch, aber selbst wenn ich total betrunken war, habe ich mir immer gesagt, dass ich eines Tages aufhören werde und dass ich nicht mein ganzes Leben lang trinken werde, und ich glaube, der Zeitpunkt ist jetzt gekommen. "
Categorie associate:

Ghislain49 (55 Jahr) - Staatsangehörigkeit Frankreich - 19 März 2024 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Hallo Ich bin seit sehr langer Zeit Alkoholikerin und die Auswirkungen auf mein Leben und meine Beziehungen sind katastrophal, aber wie soll ich den Mut aufbringen, auch nur zum Arzt zu gehen, da ich in einem Dorf lebe und Angst vor der Reaktion der Leute habe Leider bin ich Mieterin nach dem Tod einer engen Freundin Es ist schlimmer geworden Ich habe den Keller meines Vermieters geplündert Ich muss die Wohnung verlassen Ich habe eine andere Wohnung gefunden Ich möchte mein Leben ändern Ich habe mich wieder gefangen Aber meine Schränke sind mit leeren Flaschen gefüllt Ich habe kein Fahrzeug Ich weiß nicht, was ich tun soll, wo ich Hilfe finden kann, um alles loszuwerden und auf einer guten Basis zu starten Ich kann nicht mehr schlafen Danke für Ihr Zuhören "

NAT (52 Jahr) - Staatsangehörigkeit Frankreich - 31 Oktober 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Seit Jahren trinke ich nur an den Wochenenden Alkohol, aber in Mengen, die nicht der Norm entsprechen. Ich trinke manchmal fast zwei Flaschen Rotwein pro Abend und habe immer das gleiche Gefühl, wenn ich aufwache, den Ekel vor mir selbst und sage mir, dass ich jetzt aufhören soll, es ist mir unmöglich, meinen Konsum zu kontrollieren, es gibt immer ein Glas zu viel, das mich jeden Begriff verlieren lässt. An den nächsten Tagen ekle ich mich, ich werde schnell die leeren Flaschen entsorgen, um sie nicht mehr vor mir zu haben, so sehr stört mich die Feststellung, ich zwinge mich, so zu tun, als ob nichts wäre, außer meinem nahen Umfeld kann sich niemand vorstellen, wenn er mich sieht, dass ich so viel Alkohol trinke... ich habe bereits alkoholfreie Cocktails probiert, aber ich werde immer rückfällig. Manchmal denke ich darüber nach, wie ich diese Momente ersetzen könnte, manchmal beobachte ich Leute (Spaziergänge) und denke mir: "Siehst du, die haben sich am Vorabend nicht betrunken". Das Verrückte ist, dass ich mich, wenn ich in Topform aufwache, weil ich am Vorabend keinen Alkohol getrunken habe, super gut fühle, glücklich bin, gut geschlafen habe, und das reicht leider nicht aus, um meinen Konsum zu mäßigen, ich glaube, in meinem Fall wäre es die totale Abstinenz. Das würde bedeuten, dass ich mein Leben umkrempeln müsste. Ich muss vor allem lernen, wie ich mich am Wochenende ohne Aperitif beschäftigen kann. Es ist fast schon langweilig, wenn ich meine Aperitifs nicht mache... es ist schwer, das zu schreiben... "
Categorie associate:

Lernotte (24 Jahr) - Staatsangehörigkeit Franzose - 09 Mai 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Hallo, ich habe mit dem Alkohol angefangen, wie jeder andere auch, in mässiger Weise, um meinen 17. Geburtstag herum, damals war es nur bei gewissen Gelegenheiten und es dauerte so bis 2017. Danach hatte ich es satt, erfolglos nach Arbeit im Zivilbereich zu suchen, also beschloss ich, mich in der französischen Armee zu verpflichten. Ich trainierte hart, um es zu schaffen. Ich informierte mich und machte viel Sport (8/9 Stunden pro Woche), nach drei Monaten fühlte ich mich bereit und vereinbarte einen Termin bei einem Cirfa, um mich zu bewerben. Drei Wochen später meldete ich mich bei der DEA an für 2 Tage zur Beurteilung, von da an begann ich, mich zu stressen und psychotisch zu reagieren, so dass ich an der Grenze zu einer Panikattacke stand und kaum schlief. Die zwei Tage waren schließlich vorbei und die Betroffenen teilten mir mit, dass ich bald kontaktiert würde, um eine positive oder negative Antwort zu erhalten. Während ich auf die Antwort wartete, fing ich wieder, an zu ‘psychotisieren’, zu zweifeln, Angst zu haben und nahm heimlich von Zeit zu Zeit mäßige Dosen (10cl) aus der Whiskyflasche meines Vaters (diese ersetzte ich durch Wasser, damit er es nicht merkte). Es war eklig, aber es funktionierte, es beruhigte meine Nerven. Dann kam der Tag der Antwort... FAVORABLE! Als Unteroffizier aufgenommen, ein großer Moment der Euphorie und des Glücks, man kündigte mir an, dass ich Mitte Oktober ans andere Ende Frankreichs gehen würde, um meine Ausbildung zu absolvieren. Alles lief gut, ich trank keinen Alkohol mehr, bis ein paar Tage vor meiner Abreise, als ich plötzlich Angst vor der Entfernung und dem Unbekannten bekam. Am Abend vor der Abreise, um mich zu entspannen und gelassener zu werden, klaute ich heimlich einen Rest Tequila aus der Wohnung meiner Freundin, nachdem sie ins Bett gegangen war. Die Flasche war halb voll, ich trank ein Glas, dann zwei, dann drei, dann verlor ich die Kontrolle, trank den Rest und war betrunken. Ich wachte am Morgen mit einem Kater, Schuldgefühlen, Scham und Panik auf, denn es war der Tag X, an dem ich meinen Zug nehmen sollte. Ich war traurig, deprimiert und nicht in der Lage, so dass ich in den Armen meiner Freundin auf dem Bahnsteig in Tränen ausbrach (das passiert mir sonst nie), um schließlich in den Zug zu steigen und die 8 Stunden Fahrt damit zu verbringen, mich in einem Zustand aus Angst und Panik auszunüchtern. Als ich an der Endstation ankam, war ich nüchtern, fühlte mich etwas besser und traf einen Mann, den ich einige Monate zuvor bei der DEA kennengelernt hatte. Ich fühlte mich weniger einsam, unterhielt mich mit ihm und der Stress vermischte sich mit Aufregung, bis er schließlich ganz verschwand. Es folgten vier Monate intensiver, anstrengender, aber kulturell, sozial und disziplinarisch sehr bereichernder Ausbildung (ich denke noch heute, dass es die vier besten Monate meines Lebens waren), vier Monate, in denen ich keinen Tropfen Alkohol getrunken habe. Dann kam das Ende der Schulzeit... Zeugnisübergabe usw... und ich erfahre, dass das Spezialpraktikum erst in vier Monaten beginnt, und schon bin ich in der Warteschleife für das Spezialpraktikum und verbringe meine Tage damit, herumzuhängen und ab und zu ein oder zwei Aufträge auszuführen , eine Zeit der Langeweile, die mich eines Abends dazu bringt, mir einen Flachmann mit Wodka (20cl) zu besorgen, den ich in aller Ruhe trinke, während ich eine Serie auf dem TV schaue (denn auch die Langeweile scheint netter zu sein, wenn man trinkt) und da ich in der Kaserne feststeckte, war es schwer, sich abends nicht zu langweilen. Dann wurde es zu meinem kleinen Ritual am Samstagabend, dann auch am Mittwochabend (Quartier libre) und ich erhöhte die Dosis nach der Trennung von meiner Freundin schnell auf 50 cl am Wochenende. Der Lehrgang kommt, ich wechsle die Kaserne und komme in Zentralfrankreich an, der Lehrgang beginnt, ich sehe sofort, dass die Ausbildung schwierig ist, mit vielen Dingen, die in kurzer Zeit gelernt werden müssen, und so kommt der Stress aufgrund des Arbeitsdrucks nach und nach zurück. Ich trinke nur noch am Wochenende, aber die Dosis steigt auf 70 cl, das wird zum Gral, zur Befreiung der Woche. Die Ausbildung endete und ich wurde in eine operative Einheit versetzt, wo ich in einem Einzelzimmer untergebracht war. Dort lief es noch mehr aus dem Ruder, allein im Zimmer... kein Verstecken mehr, es gab keine Grenzen mehr, ich erhöhte die Dosis auf zwei Flaschen pro Woche und auch dann hielt ich mich zurück, um am nächsten Tag fit zu sein. Denn vor kurzem habe ich drei Wochen Urlaub genommen, ich werde am Montag wieder anfangen zu arbeiten und ich habe eine unglaubliche Menge an Alkohol konsumiert, allein in der Schublade meines Büros sehe ich fünf leere Flaschen, ganz zu schweigen von den Aperitifs und den anderen Flaschen, die ich auf Partys getrunken habe, der Alkohol hat mich süchtig gemacht und mein Leben ruiniert. Mein Gewicht ist von 75 kg vor eineinhalb Jahren zu Beginn der Schulzeit (gut aussehend, sportlich, schlanke Taille, lebhaft und stolz) auf 87 kg (fett, fast kein Sport mehr, schlaff und fast kein Selbstvertrauen mehr) gestiegen, außerdem führt mein übermäßiger Konsum zu gesundheitlichen Komplikationen (Herzrasen, erhöhter Blutdruck, Schweißausbrüche, Übelkeit, Migräne etc. ...). Aber auch in meinem sozialen Leben (Ablösung, Kontaktverlust mit den alten Freunden, ich verkehre heute nur noch mit 3 oder 4, ich schliesse mich ein, ich gehe nicht mehr aus, da ich mich schäme) und all dies zieht schliesslich Konsequenzen für meine mentale Gesundheit nach sich (depressive Phasen, motivationslos etc.). Nur der Alkohol hilft mir, nicht mehr an mein Scheissleben zu denken, obschon er ja die Hauptursache davon ist... Ironie ! Ich befinde mich in einem Teufelskreis ! Schnellstens muss ich hier rauskommen, bevor ich ganz kaputt gehe. Seit 24 Stunden habe ich nichts konsumiert und mich über einen Entzug informiert. Als ich all diese Erlebnisberichte gelesen habe, gab mir das viel Hoffnung und ermunterte mich (es hat mich geprägt), ich bin bereit aufzuhören. Ich bin voll motiviert und dieses Mal, so denke ich, ist es das richtige. Euch allen wünsche ich Mut, wenn ihr in der gleichen Situation seid."
Categorie associate:

Manu (32 Jahr) - Staatsangehörigkeit Franzose - 24 März 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Guten Tag, seit meiner Volljährigkeit bin ich Alkoholiker. Wie viele andere auch, wollte ich stets den Mädchen gefallen und immer den Clown spielen. Während meiner Zwanzigerjahre war das cool, aber mit dreissig bin ich alleine in meinem Haus, das wie ein Bordell aussieht. Ich wage nicht mehr nach Arbeit zu suchen, da ich Angst habe, Panikattacken während meiner Arbeit zu bekommen. Jeden Tag nagt die Furch an mir, ich müsse sterben, was mich alle 5 Minuten zum Trinken zurückführt um zu vergessen. Ich sage mir oft, dass es zu spät ist, dass mein Körper zu viel erleiden musste. Als ich betrunken war, wollte ich einen Entzug machen, aber am Abend nehmen sie niemanden auf und am andern Tag hatte ich die Motivation nicht mehr. Wie würde ich reagieren, ich bin ein richtiger Naivling, sei dies nüchtern oder betrunken und ich weiss nicht, wie mein Körper den Verzicht ertragen würde. Auch habe ich Freundinnen verloren, die alles gemacht hätten, damit es besser geht, aber ich habe immer alles verdorben. Es ist schlimm in diesem Alter, aber der Alkohol ist kein Vergnügen mehr sondern ein Bedürfnis, das mir mein Konto und meine Gesundheit ruiniert."
Categorie associate:

Greg (37 Jahr) - Staatsangehörigkeit Franzose - 10 März 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Seit 5 Jahren bin ich Alkoholiker. Seit zwei Jahren bestimmt der Alkohol mein Leben: das Produkt an erster Stelle. Ich befinde mich in einer kritischen sozialen Situation, ich hatte einen Rückfall, das Produkt ist stärker als ich. Abends trinke ich im Versteckten, um mich nicht bemerkbar zu machen. Manchmal werde ich aggressiv in meinen Aeusserungen, dann isoliere ich mich, um die Dummheiten die ich erzähle oder mache, nicht wahrzunehmen. Der Alkohol ist ein gewaltsames Produkt, das sich auf des Verhalten des Konsumenten auswirkt. Sein Mechanismus ist pervers, er verändert die Persönlichkeit, der beste Mensch kann zum schlechtesten mutieren unter dem Einfluss des Alkohols, und das bin ich geworden: Ein Wrack, und ich habe alles verloren."
Categorie associate:

Anonym (39 Jahr) - Staatsangehörigkeit Frankreich - 03 März 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Hallo zusammen, ich habe vor drei Tagen endgültig mit dem Trinken aufgehört. Ich hatte schon vorher einige Versuche unternommen, die aber nie von Dauer waren. Dieses Mal ist mir bewusster geworden, dass ich ein echtes Problem damit habe, denn wenn ich trinke, habe ich das Bedürfnis, Drogen zu nehmen..... Zuletzt hatte ich deswegen einen Streit mit meinem Freund und es sieht nicht gut aus. Ich habe das Gefühl, dass ich ihn wegen des Alkohols wirklich verlieren könnte. Ich habe in meinen Zwanzigern angefangen zu trinken, und zwar während Partys, aber auch aus sexuellen Gründen. Der Alkohol gab mir Mut, zur Tat zu schreiten. Dann folgte ein regelmäßigerer Konsum, im Ausgang, dann allein, dann tagsüber allein..... Die Nachwirkungen wie Schuldgefühle, Reue, Bedauern und allem, was dieser Mist in meinem Leben mit sich bringt, will ich nicht mehr! Ich merke, dass der Alkohol nicht mein Freund ist... Weit davon entfernt. Zuvor war er ein Freund, aber ein schlechter. Einer, der es nicht gut mit mir meinte. Ich entledige mich heute dieser Last, ich habe ein wenig Angst, das muss ich zugeben, Angst davor, mich allein wiederzufinden... ohne Alkohol. Ohne die Flasche. Aber ich weiß auch, dass es das Beste für mich ist. Ein tägliches Wohlbefinden in jedem Moment, in der Nüchternheit. Ich möchte diesen Zustand, in dem ich war, bevor ich diesen giftigen Pseudofreund kennengelernte, und ich werde es schaffen ! Jeder kann es schaffen. Ich wünsche Ihnen allen ein sehr schönes und langes glückliches Leben ohne Alkohol."
Categorie associate:

Anonym (47 Jahr) - Staatsangehörigkeit Schweizerin - 03 März 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Vor einigen Tagen bin ich wieder mal rückfällig geworden. Dieses Mal lief alles in einer starken Geschwindigkeit ab. Ich trank, bis ich nicht mehr durstig war, ich ging durch die Strassen, die Parks. Ich versetzte meine Liebsten in grösste Sorge, reagierte nicht auf ihre Anrufe, bis mein Telefon zu Boden fiel. Ich schämte mich viel zu sehr um zurückzukehren, ich hatte nicht die Kraft, dazu zu stehen, was ich getan hatte. Ich konnte meine Trunkenheit vor meinen Kindern nicht zeigen, sie nicht wieder enttäuschen. Ich irrte weiter umher und kaufte mir erneut eine Flasche in der Nachbarschaft, um dann in einem Hotelzimmer zu landen. Dadurch habe ich natürlich alles viel schlimmer gemacht. Meine Kinder sind wütend über mein Verhalten, sie haben die Nase voll, genau so wie mein Mann. Nachdem ich ihn nach Stunden im Hotelzimmer angerufen habe, fühlte ich, dass er nicht mehr bereit war, so weiter zu machen. Ich habe meine Familie nicht wiedergesehen, es sind jetzt vier Tage her. Ich musste mich zurückziehen, mich ausruhen, zur Besinnung kommen. Es wurde mir bewusst, dass ich mit den ersten Schritten des AA-Programms beginnen musste. Ich musste Termine mit meinem Suchtarzt und Therapeuten vereinbaren. Ich fange neu an und hoffe, dass es endlich gut kommt. Ich habe ein gutes Umfeld, werde gut betreut und verstehe die Mechanismen, die mich neulich wieder in diese Situation gebracht haben. Ich weiss, dass ich nicht trinken darf, und tue es dennoch. Manchmal habe ich den Eindruck, dass Alkoholismus unvermeidlich ist, eine Abwärtsspirale, aus der man nicht herauskommen kann. Ich muss leider auch sagen, dass mein Vater daran gestorben ist."
Categorie associate:

Gloria (28 Jahr) - Staatsangehörigkeit Französische - 15 Februar 2022 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Hallo, ich bin 28 Jahre als und habe mit achtzehn angefangen zu trinken. Mein ganzes Leben tue ich alles im Exzess, mit Liebe und Leidenschaft, so ist es auch beim Trinken. …. Ich habe gemerkt, dass ich seit zehn Jahr nicht mehr richtig da bin. Meine erste Ehe ging wegen des Alkohols in Brüche, ich mochte meinen Mann nicht mehr ausstehen, also habe ich mich jede Nacht betrunken. Er wollte meinen Alkoholkonsum nicht mehr und ich seine Liebe nicht mehr. Ich habe sehr schnell wieder geheiratet, diesmal aus Liebe, aber ich habe das Gefühl, dass ich Alkohol noch mehr liebe, weil dieser mich zumindest liebt und immer noch da ist. Ich trinke auf der Terrasse, zu Hause oder in einem Park, manchmal in einem Bistro, das ist nicht sehr teuer. Aber ich trinke eben zu viel, bin zwar immer noch hübsch und attraktiv, aber gesundheitlich geht es mir immer schlechter, am Morgen danach geht es mir ganz schlecht und ich leide. Mein Mann kann meinen Alkoholismus nicht mehr ertragen, auch wenn er oft selbst trinkt, aber er weiss, wann er aufhören muss. ICH NICHT, wenn ich anfange, muss ich das K. O. erreichen, sonst werde ich sehr wütend und verrückt, bringe mich selbst in Gefahr. Auch meine Arbeit, die ich sehr liebe, möchte ich nicht verlieren. Ich bin verloren zwischen einem perfekten Leben, das ich mir vorstelle und dem, das ich habe: einen Ehemann, der mich liebt, verständnisvolle Eltern, auch wenn sie unsere Religion nicht akzeptieren, einen Superjob. Ich denke auch, dass ich intelligent bin und alles wieder in Ordnung zu bringen wenn, da ich mir bewusst bin, wenn etwas falsch läuft. ……… Ich möchte die perfekte Frau sein, und das bin ich, wenn ich nicht trinke. Und sobald ich anfange zu tranken, sage ich mir, dass es das ist, was ich will und mag und dass es mir wegnehmen oder verbieten kann. Aber am nächsten Tag erbreche ich, kann mich kaum bewegen, gehe nicht aus und verbringe das Wochenende im Bett, unfähig mich selbst zu ernähren. Ich entscheide aufzuhören, aber nach zwei Tagen, ist es wieder dasselbe. Ich habe genug von dieser haten Droge, die überall zur Verfügung steht und destruktiv ist…. Mit 28 Jahren habe ich schon ein schlechtes Gedächtnis. Ich habe zu viel geschrieben, ich weiss, aber ich habe auch Schmerzen… und weiss nicht, wie ich da rauskomme aber ich denke, dass ich die Kraft dazu in mir selbst finden werde. An alle, die meinen Bericht lesen sage ich: haben Sie Mut, denken Sie an diese Botschaft und sagen Sie sich, dass eine 28-jährige junge Frau, verheiratet, mit gutem Job, sich aufgrund dieser Sucht selbst zerstören wird. Ich erkenne es, aber ich kann nicht aussteigen. Ich werde einen Arzt aufsuchen und hoffe, er wird mir helfen. Zerstört euch nicht selbst, denkt an den nächsten Tag !"
Categorie associate:

albert (42 Jahr) - Staatsangehörigkeit Franzose - 16 Februar 2021 - Teilen auf: Facebook - Twitter
"Seit zu lange spiele ich mit mir selbst ‘Verstecken’… Ich dachte, den Rausch, der mir Erleichterung verschaffte, wenn ich betrunken war, beherrschen zu können. Das Gegenteil war aber der Fall… Es wurde schlimmer und schlimmer. Zu lange schon bin ich Alkoholiker, 2 bis 3 Gläser am Anfang und heute spüre ich das Verlangen am Abend. Ich suche nach Möglichkeiten, um trinken zu können. Das Verlangen wird immer stärker. Ich trinke im Verborgenen, schnell verstecke ich mich hinten in der Küche, nehme meine Dosis, dann komme ich zurück, und gehe wieder, ein letztes Mal… und wieder komme ich zurück. Sehr oft kam ich ins Schleudern durch meine Sorglosigkeit und dann die Vorwürfe. Ich schäme mich, wenn ich am Ende eines Abends ‘high’ bin. Morgen höre ich auf, ich schlängle mich so durch… Es gibt aber kein Morgen, kein Uebermorgen und ich trinke wieder und der Alkohol gewinnt die Oberhand in meinem Leben. Deswegen habe ich schon viel verloren und meiner Umgebung und mir selbst weh getan. Der Rausch verschafft mir einen Schleider des Wohlgefühls, es beruhigt mich, aber heute ist dieser Schleier zu einem dunklen Vorhang geworden !!! Schluss mit dem Versteckspiel, hier kann man nie gewinnen, es ist eine starke Droge, eine Krankheit und ich bin krank. Ich habe alles gemacht um es zu verstecken, vor allem vor denen, die ich liebe, und um nicht als Sch….alki, der ich bin, zu gelten. Es wird abwärts gehen, das weiss ich, und auch, dass ich alles verlieren werde: das Vertrauen meiner Frau, meine Arbeit, die Liebe meines Kinder und meiner Nächsten und die Liebe zu mir selbst. Ich höre auf, mich zu verstecken und stelle mich meiner Abhängigkeit indem ich dem Verlangen am Abend widerstehe… um noch viele schöne neue Morgen erleben zu dürfen. Danke an alle und viel Glück euch und mir.
Erlebnisberichte: von der Originalsprache Französisch ins Deutsche übersetzt"
Categorie associate: