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Frauen
"Erinnerst du dich, meine Süsse, wie glücklich du dich fühltest, als du ausgeruht und erleichtert aufgewacht bist. Am Abend zuvor nach der Arbeit hättest du deine Zeit normalerweise damit verbracht, Alkohol zu kaufen, manchmal hättest du es hinausgeschoben und wärst völlig unorganisiert gewesen, dann hättest du ihn versteckt, ihn heimlich den ganzen Abend getrunken, dich zugedröhnt, dich schuldig gefühlt, Blödsinn geredet, manchmal verletzend, dumme Entscheidungen getroffen, dein Haus vernachlässigt und vorgegeben, dich mit deinen Kindern zu amüsieren, um schließlich 1 Stunde vor allen anderen aus Erschöpfung einen misslungenen Schlaf zu versuchen; du hättest deine Pflichten als Mutter vernachlässigt, weil du es eilig hattest, ins Bett zu gehen, statt mit ihnen zu kuscheln, du hättest keine Kraft mehr gehabt, um 20:30 Uhr hätte der Alkohol dir bereits all deine Energie und deine Freude genommen, es bliebe nichts mehr für deine Familie übrig, du hättest sowieso nichts mehr gemerkt, weil du zu high warst. Dann würdest du ins Bett gehen, ohne deinen Mann zu küssen, und er würde dir am nächsten Tag wegen deines Verhaltens am Abend die Meinung sagen... Was ist heute Abend passiert? Du hast dich gewehrt, nichts gekauft, deinen Sohn pünktlich abgeholt und bist nach Hause gegangen, um dich um die Kinder und das Haus zu kümmern. Du hattest Zeit, dich um die Wäsche zu kümmern, die schon seit drei Tagen im Trockner lag, du hattest Zeit, frisches Gemüse zu kochen und den Tisch zu bereiten. Unglaublich, so lange hat das gar nicht gedauert! Dein Mann kam nach Hause, bedeckte dich mit Küssen, auch ihm ging es nicht so gut, aber er suchte Trost in deinen Armen und nicht anderswo. Er hat diese Kraft, du darfs ihm ein wenig davon nehmen, er wird gerne teilen. Am Abend hast du auf deine Kinder und ihre Bedürfnisse geachtet, du hast echte Gespräche mit deinem Mann geführt, du musstest nicht alle zehn Minuten aufstehen, um in deinem Geheimversteck Nachschub zu holen. Du hast dich nicht geschämt oder Angst gehabt, du bis nicht ausfällig geworden, weil du im Vollbesitz deiner Kräfte und bei vollem Bewusstsein warst, du hast einen ruhigen und angenehmen Abend verbracht. Die Sonne ging unter, dann wieder auf und wieder ein Wunder: Du hattest die ganze Nacht keine Albträume, die dir den Kopf verdreht haben. Du hast nicht von versteckten Flaschen, verstecktem Alkohol, heimlich getrunkenen Gläsern, geträumt, davon erwischt, entlarvt, verurteilt zu werden, von Streit, Scham, Angst, Gefahren oder dem Tod. Du musstest nicht alle zwei Stunden aufstehen, um ½ Liter Wasser zu trinken und pinkeln zu gehen, um nicht zu explodieren, du bist nicht vor Hitze in deinen Laken erstickt, hast nicht geschwitzt um dann am frühen Morgen vor Kältezu zittern. Du bist nicht 50 Mal in der Nacht aufgewacht, um dich zuzudecken, dann aufzudecken und dir wieder und wieder und wieder zu schwören, dass es das letzte Mal war. Du hast nicht gespürt, wie deine inneren Organe dich vor Schmerzen geplagt haben, müde und geschädigt vom Konsum, und dich angefleht haben, aufzuhören. Du bist nicht aufgestanden, um nachzusehen, ob du den Kühlschrank geschlossen, die Tür verriegelt, die letzte ‘Leiche’ versteckt oder weggeworfen hast, aus Angst, sie könnte von jemand anderem gefunden werden. Du wachst auf und hast nicht diesen teigigen, ekligen Mund mit diesem Nachgeschmack, der dich vor dir selbst anwidert. Du gleitest zu deinem Mann und du schämst dich nicht, du bist nicht beschämt, du bist beruhigt. Du machst dir keine Sorgen darüber, ob du am Vorabend etwas gesagt oder getan hast, was ihn verletzt hat, denn, oh Wunder, du erinnerst dich an deinen Abend (endlich), du erinnerst dich an dein Menü, du erinnerst dich daran, mit den Kindern gespielt zu haben, du erinnerst dich an die Küsse und das Kitzeln. Du stehst auf und hast keine Kopfschmerzen, du brauchst nicht das x-te Dolipran, du fühlst dich einfach nur gut. Im Spiegel siehst du wieder das Weiße deiner Augen und eine fast frische Haut. Deine Nase ist nicht mit Pickeln bedeckt, du hast dich am Vortag abgeschminkt, weil du nicht zu faul warst dazu, und du bist nicht im Stehen eingeschlafen. Bonus: Du hast keine trockene Haut, weil du die Zeit und den Willen hattest, dich einzucremen (das dauert eine Minute, aber selbst das hast du nicht mehr gemacht). Du schminkst dich in der Hälfte der Zeit und mit der Hälfte der Produkte, weil du nicht mehr all diese Spuren abdecken musst. Du bist schön und ausgeruht, das sieht man und das gibt dir Selbstvertrauen. Auf die Toilette gehst du, um zu pinkeln und nicht, um über die Schüssel gebeugt zu stehen, um auf Reste zu warten, die letztendlich nie herauskommen werden und die du bis zum Mittag still bei dir behalten hättest. In der Küche ist dir nicht übel, du suchst nicht verzweifelt nach Zitronensaft, der deine Leber reparieren und dich von Schuldgefühlen befreien soll. Du hast Hunger, ein angenehmes und vergessenes Gefühl, du bist in Form, um ein gutes Frühstück zuzubereiten, das du mit deiner Familie teilen wirst. Vor allem, meine Schöne, vergiss nie dieses Gefühl von Stolz und Würde, das dich heute, an diesem Morgen, so sehr erfüllt. Schreibe es auf, hänge es an deinen Kühlschrank, in deine Handtasche oder in deinen Nachttisch, um deine eigene Botschaft an dich selbst wieder zu lesen und dich zu erinnern. Du schaust den anderen in die Augen, du gehst mit erhobenem Kopf, du versteckst dich nicht, du verheimlichst nichts, du bist glücklich, wie gut dir das tut ! Bitte, schenke mir noch viele solcher Morgen, dieser schönen Vormittage, um lange und glücklich mit deinen Lieben zu leben."
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"Guten Abend, Ich habe jetzt seid dem 24.04.2023 keinen Alkohol mehr konsumiert. Wie ich verwundet festgestellt habe, war der körperliche Entzug bereits nach drei Tagen beendet. Die psychische Komponente war ehrlicherweise auch leichter als erwartet. Es liegt wohl an der Überzeugung, eine Sache nicht mehr zu tun, da die Vorteile überwiegen. Allerdings macht mir eine Sache bis heute zu schaffen. Der gesellschaftliche Blickwinkel, wenn man sagt, dass man nicht mehr dabei ist, Alkohol zu trinken und mit der Masse mitzumachen. Bitte versteht mich nicht falsch, ich verurteile niemanden, dafür war ich selbst lange genug auf der anderen Seite unterwegs. Aber oft habe ich das Gefühl, einfach nicht dazu zu gehören. Es ist noch nicht einmal eine böse Absicht dahinter. Es fängt schon damit an, dass meist nur Getränke für alle, die Alkohohl trinken, geholt werden, wenn man auf einem Fest ist. Ich werde trotzdem weiter machen, weil es sich einfach richtig anfühlt. Für mein Selbstwert und für meine körperliche und geistige Gesundheit. Traurig ist ebenfalls, dass Leute einen immer wieder fragen, wann man denn endlich wieder „normal“ wird und das ist wirklich traurig. Das Alkohol trinken ist in unserer Gesellschaft wie das essen und trinken im Allgemeinen, eine Swlbstverständlichkeit. Ich für meine Teil kann da nur sagen: ich bin stolz, unnormal zu sein, lg und einen schönen Abend, an den ich mich morgen auch noch erinnern kann😉, Steffi "
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"Das war der 18. Februar 2024, ein Abend, der schlecht hätte enden können. Bis heute weiß ich nicht, was passiert ist. Ein schwarzes Loch, keine Erinnerung (Alkohol), ich weiß, dass etwas passiert ist, aber was? Streit, Gewalt usw., aber warum, weiß ich nicht. Am 19. Februar 2024 habe ich ohne Hilfe von anderen gesagt, dass ich mit dem Alkohol aufhören muss, bevor etwas Schlimmes passiert. Heute, am 28. Mai 2024, habe ich immer noch kein Verlangen zu trinken, mein Partner trinkt weiterhin jeden Tag, seit ich aufgehört habe, ich habe das Gefühl, nicht mehr derselbe zu sein, ich habe manchmal Angst, meinen Partner zu verlieren, weil ich nicht mehr die gleichen Wahnvorstellungen habe wie er. Wenn ich mir alkoholisierte Menschen ansehe, schäme ich mich und sage mir, dass ich früher auch so war. Ich muss jetzt wieder lernen, mich selbst zu lieben. Ich werde für heute aufhören, weil die Tränen 😢 kommen ( zu viele schlechte Erinnerungen). "
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Tintorojo
(28 Jahr)
- Staatsangehörigkeit Französische
- 25 Februar 2022 - Teilen auf:
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"Hallo, ich habe im Alter von 14 Jahren angefangen zu trinken, dies direkt mit hohem Konsum. Mein Leben war von Partys und Festen geprägt. Nur während zwei Jahren, in denen ich viel gearbeitet habe, konnte ich mich etwas beruhigen. Es waren meine gesündesten Jahre. Meine Mutter hat mir mein Leben mit ihrem eigenen Alkoholismus zur Hölle gemacht. Je mehr ich vorankomme, umso mehr werde ich von den negativen Phasen wieder eingeholt. Der Alkohol! Meine Freunde haben es auch nicht geschafft. Wir erkennen zwar , dass wir mehr trinken als andere und keine Grenzen kennen. Es gibt diejenigen, die 2 Drinks nehmen und aufhören können, und andere wie ich, die nicht mehr aufhören können. Ich trinke nicht jeden Tag, aber um Kontakte zu knüpfen nehme ich stets Alkohol. Mein soziales Leben dreht sich darum. Es gibt immer einen Vorwand zu trinken. Ich weiss nicht einmal mit wie vielen Männern ich geschlafen habe, wenn ich betrunken war, auf der Suche nach Zuneigung oder Anerkennung. Die meisten Streitigkeiten, die ich mit meinen Begleitern, meinen Freunden hatte, waren auf meine Betrunkenheit zurückzuführen, wodurch ich mich unangepasst verhalte. Dies hindert mich auch daran, jemanden zu finden, der längere Zeit mit mir zusammenbleibt. Durch mein Trinken sinken hier meinen Chancen. Ich weiß nicht, wie ich ein soziales Leben führen kann ohne zu trinken, und doch mag ich die Person, die ich bin, nicht, wenn ich betrunken bin. Ich erzähle mein Leben, sage Dinge, die ich nicht über mich selbst oder andere sagen sollte. Ich mag die verrückten Geschichten, die es mir einbringt, ich mag die Trunkenheit, aber die Menschen, die ich treffe, während dieses Nachtlebens, sind nicht wirklich angenehm oder interessant. Es erlaubte mir, meinem Leben, meinen Problemen zu entfliehen, aber nach einigen Jahren bin ich immer noch am selben Punkt. Es ist Zeit für mich, aufzuhören immer wieder die gleichen Fehler zu machen, und ich muss mich bemühen, ein erfüllteres Leben zu führen. Ich träume von einem Glas Wein, aber ich muss lernen, nein zu sagen, keine Angst vor einem neuen gesellschaftlichen Leben zu haben, ohne betrunken zu sein. Ich habe Angst vor Langeweile. Aber manchmal macht es mich traurig zu sehen, dass die Leute mich mit meiner alkoholischen Persönlichkeit wahrnehmen, sie kennen mich nicht nüchtern, und ich schätze mich auch nicht ‚so‘ und frage mich, ob die andern es können. Ich sehe mich als zwei verschiedene Menschen. Ich möchte nicht länger diese grenzenlose, egoistische, egozentrische, schamlose Version von mir sein, die mich oft in neue und gefährliche Situationen gebracht hat. Die Leute wollen so eine Person nicht, ich will diese Person nicht mehr sein. Also muss ich kämpfen."
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"Ich trinke jetzt seit 15 Jahren. Ich würde diesen Konsum gerne stoppen, aber ich kann es nicht. Ich habe bereits nach einem emotionalen Schock für ein paar Monate aufgehört, aber danach habe ich wieder angefangen und viel heftiger als vorher. Ich habe Angst vor den Entzugserscheinungen. Ich arbeite, und ich möchte nicht, dass es mir bei der Arbeit passiert. Ich habe gelesen, dass man ein Delirium tremens durchmachen und ins Koma fallen kann. Ich will aufhören, meine Gesundheit ist wegen des Alkohols angeschlagen, meine Leber ist überfordert, meine Kinder wollen mich nicht mehr sehen, aber trotz alledem ist mein Verlangen nach Alkohol stärker als alles. Der Ruf der Flasche. Ich halte es nicht mehr aus. Kannst du mir helfen, indem du deine Erfahrungen mit mir teilst?"
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"Guten Tag. Ich möchte mit euch den Moment des Tiefpunkts in meinem Leben, wo es mir wirklich sehr schlecht ging, teilen. Eine banale Geschichte werden sicherlich viele sagen, andere mit ihrem überheblichen Urteil kritisieren dich, wieder andere verlassen dich… jedoch hat mir der Alkohol ‘seine Hand geboten’ nach einer schwierigen Trennung mit meinem Partner, der mich mit einer Freundin verliess. Die Einsamkeit wird nach einigen Gläsern zur Hälfte getilgt, und man findet einen andern ‘Partner’, weit entfernt von jenem, den man nötig hätte, denn dieser zieht einem noch tiefer hinab, weit weg von dem, was gut für dich wäre… Mit einem schlechten Selbstvertrauen, Traurigkeit, Wut und einem falschen neuen Leben, einigen Gläsern Alkohol täglich im Versteckten getrunken, dann eine Flasche, die mehr und mehr die Leere ausfüllt und dich von all deinen Sorgen befreit (das was du denkst, was die alkoholisierte Momente dich denken lässt) du lächelst jeden an, Sein und Schein ! Du bist mehr und mehr in einer ungesunden, neuen Beziehung die teilweise das Bedürfnis nach dem ‘Gebrauch’ dieser Flasche, die uns verlässt und aber dann wieder unsere Probleme, unsere Aengste mildert, rechtfertigt… Bis zum Tag des wirklichen Unwohlseins, wo mein Körper ernsthaft erkrankte, schon nur beim Anblick dieser tröstenden Flasche… so stark krank, dass ich es vor niemandem mehr verbergen konnte, total dehydriert hospitalisiert, schaute ich die Welt um mich herum in einer Einrichtung für Alkoholiker, mit andern Augen an. Auch habe ich gesehen, was ich schon längst beim In-den-Spiegel-Schauen hätte in meinem Gesicht sehen sollen, und das Verhalten der andern… nun ist es, wie wenn mein Körper die Oberhand über alles andere gewonnen hätte und gegen das Trinken ankämpft….. Als ich nach Hause kam, stand mir eine grosse Reinigung, keine Spur von Alkohol und ich dachte nicht, dass es mir gelingen würde, dieser Versuchung zu widerstehen. Eines Tages, es sind nun dreieinhalb Jahre her, seit ich zwei ungesunde Verbindungen aufgelöst habe, die mit dem Alkohol und dem neuen Partner. Jeden Tag werde ich ein Stück stärker, ich entwickle mich und entdecke mich neu. Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich heute nicht mehr an diese Zeit zurückdenke, denn ich sage mir: das ist nicht möglich, nicht ich, ich war nicht so schwach, wie könnte ich sonst auf dem Weg der Genesung sein. Es ist möglich fürs ganze Leben ! Heute sehe ich den Weg, den ich durchlief und ich bin stolz, auch wenn mich nicht alle verstehen werden, aber ich bin jeden Tag stolz auf diesen Sieg und gehe einem neuen Ich entgegen, und nur jene die es selbst durchgemacht haben verstehen, wie schwierig dieser Weg war, wieviel Kraft und Mut es brauchte. Mit euch teile ich dieses starke Gefühl etwas Grosses erreicht zu haben, über mich hinausgewachsen zu sein, mich selbst überrascht zu haben, stärker zu sein als ich es je glaubte, mehr als 3 Jahre Abstinenz und ein schöneres und positiveres Leben. Dreieinhalb Jahre und ich habe nur einen Wunsch, fortzuschreiten. Ich bin mir bewusst geworden, dass man mit dem, was man hat, leben muss, und was war nicht verleugnen oder vergessen kann, denn das hat man überwunden und es zeugt von grosser Kraft. Ich habe damit aufgehört, und nun kann ich jedes Gefühl ausleben und mich wirklich entdecken, so wie ich in Wahrheit bin. Endlich Ich-Selbst sein !
Erlebnisberichte: von der Originalsprache Französisch ins Deutsche übersetzt" "
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"Guten Tag : Zufällig bin ich auf diese Seite gelangt und bevor ich mich hier selbst zu Wort melde, habe ich die verschiedenen Erlebnisberichte gelesen. Ich habe niemanden, mit dem ich über meine Situation reden kann. Zwar habe ich versucht mit meinen Angehörigen zu sprechen, aber ich bin nicht auf Verständnis gestossen. Zudem habe ich versucht, mit einem Arzt über meine Situation zu sprechen, ob Ihrs glaubt oder nicht, er hat mich von oben herab behandelt. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich ein starkes Verlangen aus diesem Teufelskreis auszubrechen; leider hatte ich einen Rückfall, da ich nicht die Hilfe erhielt, die ich brauchte. Die Aerztin hat mir pflanzliche Produkte verschrieben, unwirksam für die Entzugszustände die ich durchmachte. Es gelang mir, die Zeit des Entzugs durchzustehen, aber dann hatte ich einen Rückfall und diese Medis mit meinem Konsum gemischt. Ich bin erst 18 und habe schon früh Alkohol konsumiert, nicht während Studenten- oder Gemeinschaftsabenden, das habe ich nicht gekannt. Ich habe eine schwierige Vergangenheit hinter mir, ich will hier jedoch nicht alles erzählen; aber sehr schnell habe ich angefangen abends, alleine zu trinken, in meinem Zimmer und im Verborgenen. Ich war mir meines Konsums nicht bewusst, jeden Abend trank ich ein oder zwei Liter starkes Bier, ich brauchte es, fühlte mich gut, es half mir und versetzte mich schnell in einen Zustand erhöhter Konzentration, den ich nüchtern nicht erreichen konnte (was mir erlaubte, mich in meiner Leidenschaft, dem Gitarrenspiel, weiter zu entwickeln). Ich hatte mehr Selbstvertrauen und ich konnte wieder den Wert der Dinge erkennen. Dann die Geschichte einer Begegnung mit einem Alkoholiker und Kokainsüchtigen (ich wusste es anfangs nicht). Immer wenn er ein Glas zu viel getrunken hatte, verlor er die Selbstkontrolle (gewalttätig, böse und brutal). Es war dies jeden Abend der Fall. Ich habe den Alkohol gern. Ich bin von Natur aus sensibel, aber sobald ich trinke, verstärkt sich das noch. In solchen Momenten nähere ich mich meinem Partner, lächle und bin glücklich (das Gegenteil von ihm). Es kam soweit, dass er mir Angst machte. Ich habe also noch mehr getrunken, um diese Aengste zu überwinden und hier hat mich dieser Teufelskreis dahingerafft. Ich habe angefangen, starken Alkohol zu trinken. Eine tägliche Konsumation, oft sogar schon morgens, wenn solcher da war. Nach und nach wurde dies zu meinem Lebensmittelpunkt, zu einer Besessenheit, einer Notwendigkeit, einem Licht, das mein Leben erleuchtete… Ich erfinde Geschichten um an meine Flasche zu kommen, wenn ich mit meinem Vater einkaufe. Jetzt trinke ich Wodka oder Rum pur, weil ich das Mischen mit Fruchtsäften oder Soda nicht mehr vertrage. Meine Leber stösst an ihre Grenzen und ich sage mir: so ist es halt… Ich bin dieses täglichen Kampfes müde. Eigentlich habe ich momentan alles, um glücklich zu sein: ich lebe auf einem Segelschiff, bin täglich mit dem Meer in Kontakt und ich mache Fortschritte im Gitarrenspiel – aber hier ist das Leiden, das mich hinunterzieht, mich zerstört… das mich behindert und mich zurückhält… Ich möchte hier raus, auch wenn ich Angst habe, ich möchte, dass dies hinter mir ist, ich habe Lust fortzuschreiten, aber es ist, wie wenn man einer Mutter ihr Kind wegnehmen würde… Es erscheint mir sehr schwierig, es mir vorzustellen ohne…
Erlebnisberichte: von der Originalsprache Französisch ins Deutsche übersetzt"
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Rachsamira
(34 Jahr)
- Staatsangehörigkeit Marokkanerin
- 03 März 2022 - Teilen auf:
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"Ich trinke seit 15 Jahren, ich tue dies um mit Männern diskutieren zu können. So ist es seit meiner Adoleszenz, ich hatte nie eine Beziehung in totaler Nüchternheit. Ich lebe zwei verschiedene Leben, das Leben, wo ich zu konsumieren anfange und nicht mehr aufhören kann, wo ich ein Bild einer zerbrechlichen, an Zuneigung mangelnder Frau mit Vaterkomplex abgebe. Dann aber schicke ich das anfängliche Bild «starke, ausgeglichene Frau, unterhaltsam und anhänglich»… kurz gesagt, wegen des Alkohols werde ich seit 15 Jahren auf die gleiche Art und Weise verlassen. Man geht, ohne ein Wort, was ich verstehen kann, denn wenn man mit einer unausgeglichenen Person zu tun hat, diskutiert man nicht gross. Mein soziales und affektives Leben dreht sich um den Alkohol und es gelingt mir nicht, es anders zu gestalten. Das Schlimmste ist, dass ich seit 15 Jahren eine sadomasochistische Beziehung zum Alkohol habe. Ich gehe also in eine Bar um zu trinken. Bevor ich trinke, nehme ich mir alles Mögliche vor um aufzuhören. Dann treffe ich jemanden oder möchte ausgehen, dies muss unbedingt in einer Bar sein – dann aber fühle ich mich schuldig, dennoch trinke ich weiter und weigere mich zu essen oder zu schlafen um die Wirkung länger aufrecht zu erhalten. Hier bin ich an einem Punkt, an dem ich zerbrechlich bin, Alkoholikerin; ich werde verlassen, da ich nicht weiss, wie ich aufhören kann und danach bin ich allein mit den finanziellen, emotionalen und psychologischen Folgen. Eine starke Panikattacke überfällt mich, die bis 24 Stunden nach dem Konsum anhält, und danach fühle ich mich wieder stark und so weiter… Ich bin gefangen in diesem Teufelskreis seit 15 Jahren und es dauert an und ich habe Angst vor dem, was kommt… Mut für uns all,e Männer und Frauen."
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"Hallo, mein Name ist Julie und ich bin chronische Alkoholikerin, seit ich 20 Jahre alt bin. Ich habe mit 15 Jahren angefangen zu trinken, weil ich gemerkt habe, dass ich weniger schüchtern bin, wenn ich trinke. Jeder weiß, dass Alkohol enthemmt, also habe ich zu der Zeit nur mäßig getrunken, könnte man sagen. Ich habe meinen Vater verloren, als ich 18 Jahre alt war. Er hat sich nach jahrelangem Alkoholismus in unserem Keller erhängt und ich denke, dass mein Alkoholismus zu dieser Zeit begann. Es war immer noch eine Party, aber ich merkte, dass ich sehr gut mit Alkohol umgehen konnte, was mir nicht half, denn ich vertrug Alkohol wie ein Mann, manchmal sogar besser als sie, also trank ich immer mehr, bis ich eine halbe Flasche Whisky pro Tag oder vier 8-6er-Biere trank, und mit 22 Jahren sagte mir meine Mutter, dass ich denselben Weg wie mein Vater eingeschlagen hatte. Nachdem ich viel geweint hatte, beschlossen wir, einen Verein (Vie Libre) für Alkoholiker zu finden. In diesem Verein habe ich gemerkt, dass ich nicht allein war. Sie machten mich mit einem Alkoholologen bekannt und ich hörte dann von Kuren und Nachkuren. Meine erste habe ich im Alter von 23 Jahren gemacht. Ich habe sechs Monate durchgehalten und dachte, ich sei geheilt, also habe ich wieder angefangen. Nachdem ich eine weitere einmonatige Kur gemacht hatte, die nicht funktionierte, ging ich zu meinem damaligen Arzt, da ich umgezogen war. Er verschrieb mir Seresta und ich hörte eineinhalb Jahre lang mit dem Trinken auf. Ich machte den Fehler, mit meinen Freundinnen in einer Bar wieder ein Bier zu trinken und von da an wurde ich immer rückfällig. Jahrelang habe ich aufgehört und wieder angefangen, abwechselnd in der Kur und nach der Kur. Ich verlor meinen Job und fiel in eine schwere Depression, was mein Alkoholproblem nicht besser machte. Nach zwei alkoholbedingten Unfällen verlor ich meinen Führerschein und während einer x-ten Nachbehandlung lernte ich meinen Partner kennen und beschloss, mit dem Trinken aufzuhören. Ich habe wegen eines Streits wieder angefangen und danach hatte ich es wirklich schwer, damit klarzukommen. Wir sind wieder zusammengekommen und dieses Mal habe ich seit einem Monat nicht mehr getrunken und denke nicht einmal mehr daran. Außerdem hat mein Partner die gleiche Krankheit wie ich, also ziehen wir beide an einem Strang und das fühlt sich gut an. Ich bin nicht vor einem Rückfall gefeit, aber im Moment fühle ich mich gut. Ich bin mir sicher, dass ich es schaffen werde."
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"Hallo zusammen, ich bin 57 Jahre alt und war jahrelang Alkoholikerin, genauer gesagt 42 Jahre lang, ich habe alle meine Führerscheine verloren, viele meiner Freundinnen sind wegen des Produkts gestorben, ich habe also sieben Kuren gemacht, die mir sehr geholfen haben, um nicht wieder rückfällig zu werden, vor allem auf sich selbst zu hören, die Leute um uns herum zu vergessen, denn wenn man es gut machen will, ist man einsam, Wenn man es gut meint, ist man oft unfähig, den Kopf unter Wasser zu halten, daher der Vorteil der Einsamkeit, von der ich gerade gesprochen habe. Infolgedessen muss die Entscheidung von Ihnen selbst getroffen werden, Das ist sehr einfach zu tun, aber sehr schwer zu befolgen, weil der Weg mit Hindernissen gespickt ist, und deshalb erzähle ich Ihnen jetzt in zwei Minuten, was ich getrunken habe, das letzte Mal, als ich ins Krankenhaus kam, war mit 3,74 Gramm, und es gab kein Zurück mehr, ich war die letzten zwei Wochen im Krankenhaus, wo ich jeden Tag Hypnose auf YouTube gemacht habe und vor allem, als ich dort rauskam, habe ich meine Hypnose über eineinhalb Jahre lang fortgesetzt, Wenn ich Lust auf Alkohol hatte, nahm ich die Kopfhörer meines Computers und machte das jedes Mal, eineinhalb Monate nach meiner Entlassung aus dem Krankenhaus hörte ich auch mit dem Kiffen auf, weil das alles oft vermischt wird, kurz gesagt, ich ging absichtlich in Bars, um mit der Realität des Lebens konfrontiert zu werden, meine Freunde sagten mir sogar, (Ich zahle dir kein Wasser. ) BeIn ich bin alt genug, um es mir zu leisten. Ich habe mich dann ehrenamtlich im Boulodrome engagiert, wo ich spiele, aber gegen meine Kumpels haben sie mich alle unterstützt und tun es immer noch. Und seit fünf Jahren bin ich trocken. Kein Tropfen Alkohol mehr, und das ist sehr schwer, vor allem, wenn man keine Gesellschaft hat. Ich habe Glück, meine Familie ist trotzdem da, aber es gab eine Zeit, in der es sehr kompliziert war, weil ich oft sehr kleine Vorwürfe bekam, und diese kleine Sache kann dich in einem Bruchteil einer Sekunde rückfällig werden lassen. Ich habe nie versucht, einen Tropfen zu trinken, weil ich mich selbst zu gut kenne, aber ich koche mit Alkohol und wurde in den letzten 1,5 Jahren nie wieder versucht, es ist eine Gewohnheit und man denkt nicht mehr daran. Es ist einfach maschinell und wenn die Leute uns kennen, lassen sie uns in Ruhe und sind cool. Ich denke, dass die Hypnose auf YouTube Ihnen wirklich helfen kann, aus der Sache herauszukommen, zumindest schalten Sie ab, wenn Sie eines Tages in Versuchung geraten, hören Sie zu und es geht vorbei. Ich wünsche Ihnen allen viel Glück. So viel zu meinen Rechtschreibfehlern, aber nur das Ergebnis zählt. "
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"Hallo, ich bin 28 Jahre alt und habe mit 18 angefangen zu trinken. Stets lebte ich exzessiv, alles was ich tue, mache ich mit Liebe und Leidenschaft, leider trinke ich auch mit Leidenschaft. Ich wollte immer frei sein... aber ich habe gerade gemerkt, dass ich es seit über 10 Jahren nicht mehr bin. Meine erste Ehe ist wegen des Alkohols in die Brüche gegangen. Ich liebte ihn nicht wirklich, also habe ich mich jeden Abend betrunken. So wollte er nichts mehr von mir wissen und ich wollte ihn auch nicht mehr. Ich habe sehr schnell wieder geheiratet, diesmal aus Liebe, aber ich habe das Gefühl, dass ich den Alkohol immer noch mehr liebe, weil er mich zumindest liebt und immer da ist. Er ist immer präsent, nicht allzu teuer, sei dies auf der Terrasse oder zu Hause, in einem Bistro oder in einem Park. Ich finde mich immer noch hübsch und attraktiv, aber mit meiner Gesundheit geht es bergab, und am Morgen danach bin ich am Rande der Agonie (ernsthaft). Mein Mann kann/will meinen Alkoholismus nicht mehr ertragen, obwohl er auch oft trinkt, aber er weiß, wann er aufhören muss. ICH NICHT, wenn ich anfange, muss ich weiterfahren bis zum Ende, bis zum K.O., sonst werde ich verrückt und sehr wütend, ich kann mich in Gefahr bringen, um Alkohol zu besorgen. Hinzu kommt meine Arbeit, die ich auf keinen Fall verlieren möchte und die für mich lebenswichtig ist. Ich bin hin- und hergerissen zwischen dem perfekten Leben, das ich mir wünsche, und dem, das ich habe: einen verrückten Ehemann, der mich liebt, wunderbare Eltern, die mein Problem verstehen, auch wenn sie unsere Religion nicht akzeptieren, und einen Job, der meine Erwartungen erfüllt. Und ich halte mich selbst für intelligent und fähig, alles zu bewältigen, obwohl das nicht stimmt und ich mir dessen bewusst bin. Ich muss trinken, entweder den Wodka in der Tasche oder das ‘Pint’ beim Ausgehen, aus dem dann fünf oder sechs werden (oder mehr noch an Wochenenden) und es endet immer schlecht. Ich will die perfekte Frau sein und ich bin es, wenn ich nicht trinke. Und wenn ich einmal anfange zu trinken, sage ich mir, dass es das ist, was ich liebe und dass niemand mir diesen Zustand nehmen oder verbieten darf. Aber am nächsten Tag übergebe ich mich, kann mich kaum bewegen, gehe nicht aus dem Haus und verbringe mein Wochenende im Bett und bin nicht fähig mich zu ernähren. Ich bin müde, es ist eine harte Droge, und sie ist überall zugänglich und zerstörerisch (mit 28 Jahren beginne ich, ein sehr schlechtes Gedächtnis zu haben). Ich habe zu viel geschrieben, ich weiß, es tut auch sehr weh... Ich weiß nicht, wie ich davon loskommen kann, aber ich weiß, dass ich die Kraft in mir selbst finden muss. Für alle, die meinen Bericht lesen: Mut! Denkt an diese Nachricht und denkt daran, dass eine junge Frau von 28 Jahren, die verheiratet und stabil ist und sich in einer sehr guten Position befindet , sich wegen ihrer Sucht zerstören wird. "
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"Guten Tag, ich bin 25-jährig und habe vor 2 Jahren so richtig zu trinken angefangen. Ich habe schon in meiner Jugendzeit getrunken, aber nur an Festivitäten, am Wochenende und so… Aber jetzt trinke ich seit einem Jahr jeden Abend. Alleine. Ich sage mir, dass ich nur einen trinken würde… dann sind es aber 2, 3, 4, 5… (Whisky). Dann höre ich auf, wenn ich sehe, dass ich nur noch vier Stunden zu schlafen habe… Die Morgen danach sind hart, Muskelkater, Magenschmerzen, das Licht erscheint mir zu stark, ein schwerer Kopf ! Ich denke aber, dass man sich daran gewöhnen wird… Nach dem Rausch des Vorabends wird das in einer Stunde oder etwas mehr vorbei sein… so war es aber nicht… dann mache ich einen 3-stündigen Mittagsschlaf und habe überhaupt keine Motivation mehr. Von Natur aus bin ich ziemlich schüchtern, ängstlich und gestresst und abhängig… und ich habe mein Selbstvertrauen total verloren…. ist dies wegen des Alkohols ? Ich habe keine Freundinnen mehr; ich treffe zwar Männer, aber keiner will etwas mit mir zu tun haben - zeige ich mein Unwohlsein zu sehr ? Es hilft mir nicht und ich fühle mich minderwertig. Ich bin nicht interessant, nicht hübsch, nicht lustig und Alkoholikerin. Ich trinke gerne, das entspannt mich. Da ich alleine lebe, fühle ich mich so weniger gelangweilt, und wenn ich mit andern Menschen zusammen bin, bin ich nicht mehr das schüchterne Mädchen, das ich nicht gerne bin ! Ich fühle mich besser. Ich mag mich besser mit 3 Gläsern Alkohol im Blut als ohne. Dies erlaubt mir aus meinem Panzer auszubrechen... und zu reden+. Nun habe ich die Gewohnheit, vor einer Verabredung ein oder zwei Gläser zu trinken um mich zu entspannen… Ich möchte nicht ganz abstinent leben, nur am Samstag, wenn ich ausgehe trinken… ist dies wirklich möglich ?
Erlebnisberichte: von der Originalsprache Französisch ins Deutsche übersetzt"
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"Guten Abend zusammen. Es ist das erste Mal, dass ich meine Geschichte erzähle, aber ich muss es tun, denn ich bin mir meiner Situation bewusst geworden. Ich habe mit 19 Jahren angefangen zu trinken, als ich meinen Ex kennengelernt habe. Mein Ex trank sehr viel Alkohol und ich keinen Tropfen. Ich mochte es nicht und verstand nicht, warum er es mochte. Eines Tages habe ich ihn probiert und das war der Beginn der Abhängigkeit. Ich trank mit ihm zusammen, meistens in normalen Mengen. Dann konsumierte ich alleine eine Flasche Wein und Bier. Der Alkohol hat mich isoliert und meinem Umfeld geschadet. Meine Familie sieht es, aber niemand sagt etwas. Ich weiß, dass, meine Familie im Bild ist, dass ich ein Problem habe, weil ich oft betrunken telefoniert habe. Ich habe meine Mutter 40 Minuten lang angerufen oder meine Schwester oder eine Freundin ... Ich habe den Menschen, die ich am meisten liebe, so sehr wehgetan. Mehrmals habe ich versucht aufzuhören - es hat nur ein paar Wochen gedauert, ich wurde wieder rückfällig. Heute habe ich die Entscheidung getroffen, keinen Tropfen Alkohol mehr anzurühren, weil ich es satt habe. Ich will weiterkommen. Ich bin eine Person, die Pläne hat und ich will sie ganz einfach verwirklichen. Ich habe mich in den letzten Jahren immer wieder mit dem Thema Alkohol beschäftigt. Es ist komisch, aber selbst wenn ich total betrunken war, habe ich mir immer gesagt, dass ich eines Tages aufhören werde und dass ich nicht mein ganzes Leben lang trinken werde, und ich glaube, der Zeitpunkt ist jetzt gekommen. "
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Ivredevie
(50 Jahr)
- Staatsangehörigkeit Europäerin
- 16 Februar 2021 - Teilen auf:
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"Eines Tages hat mich ein Mann in sein Luxusleben eingeführt, ungesund und voller falscher Versprechungen. Am Anfang unseres Zusammenlebens schienen mir die spiessigen Abende wenig interessant und ich ahnte das Schlimme, das kommen sollte, noch nicht. Tag für Tag, Woche für Woche, zwei Jahre vergingen bis zu jener verhängnisvollen Nacht, in der ich alleine und ungeduldig eine Flasche Wein öffnete, welche ich ganz leerte. Ich erinnere mich, wie ich nach 4 Gläsern betrunken und gebrochenen Herzens war. Mein Selbstvertrauen war am Zerbrechen, ich weinte und trank diese Flasche, die mir als Krücke diente, vollends. Das war ein Leidensweg, der 11 Jahre dauern sollte. Ganz knapp entkam ich dem Schlimmsten mit letzten Kräften selbst. Ein tiefes Koma, schwere Schwindelanfälle, wie ein unauslöschliches Schandmal von einem geopferten Jahrzehnt. Dies ist eine Krankheit, die einem nach und nach von innen her aufzehrt, einem von der Aussenwelt abschneidet und in die tiefste Einsamkeit, die es gibt auf dieser Welt, versetzt, d.h. in die Sucht und dann in die Abhängigkeit. Ich möchte lieber leben als sterben. Das Leben ist zerbrechlich, trotz seiner einmaligen Stärke, und auf einmal hört alles auf, ist alles vorbei, für immer. Der Alkohol ist es nicht wert getrunken zu werden, diese mächtige Droge hilft nichts, unser Blut ist nicht eine Kristallkugel, in die man dieses schädliche Produkt giessen kann. Ein Produkt, das für uns in allen Bereichen tödlich ist. Mein Körper, mein einziger Körper, mein Leben, ich schätze und liebe dich bis ans Ende meiner Tage. Kein Alkohol mehr, nur du und ich, glücklich lächelnd.
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"Guten Abend, ich heisse Claire, ich bin Alkoholikerin und Co-Abhängige. Seit 12 Jahren rühre ich den Alkohol, dank den Anonymen Alkoholikern, nicht mehr an. Ueber die Emotionen, die manchmal hochkommen, bin ich sehr ehrlich – jene, die mich zur Flasche führen könnten – dann wende ich mich an die AA oder andere Freunde und lasse sie wissen, was ich durchlebe (dies, um nicht in die Spirale des Mitleids und der Einsamkeit zu gelangen), und einmal pro Monat gehe ich an die Zusammenkünfte. Wenn ich Lust bekomme zu trinken, dann erinnere ich mich an die Hölle, der ich entkommen bin und die schlimmsten Bilder kommen in mir hoch. Ich stehe stets vor der Wahl zu konsumieren oder nicht; aber seit 12 Jahren ziehe ich es während solcher Momente vor, ‘durchzuhalten’, als dorthin zurückzukehren, wo ich war. Ein Glas Alkohol und dann leere ich die ganze Flasche (dies, weil ich das Betrunkensein liebe, dieses Gefühl des Wegseins, der Betäubung). Ich besuche auch die Gruppen Al- Anon, die den Alkoholikern nahe sind. Ich haben einen Vater, der Alkoholiker ist, mit ihm habe ich seit 5 Jahren keinen Kontakt mehr – nebst seiner Abhängigkeit ist er auch noch böse geworden – zudem habe ich einen alkoholabhängigen Bruder, mit dem ich zwar guten Kontakt pflege. Die Gruppen helfen mir, an mich zu denken, mich mehr zu lieben als den andern, und dennoch ihm zu helfen ohne selbst Schaden zu nehmen. Vor allem habe ich erfahren, dass, je mehr ich dem andern helfen möchte, dieser in seiner ‘Scheisse verharrt’, anstatt seine Verantwortung wahrzunehmen. Auch bin ich mir bewusst geworden, dass ich eher das Bedürfnis habe zu helfen, die Krankenschwester oder den Psychiater in meinen Beziehungen zu spielen, anstatt mich um mich selbst zu kümmern (eine Art von Flucht und ein starkes Bedürfnis geliebt zu werden). Ich wünsche euch allen den Weg der Erlösung zu finden. Es ist für alle möglich und erreichbar.
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"Guten Abend. Ich bin 39-jährig und vor 7 Jahren habe ich mir eingestanden, dass ich ein Alkoholproblem habe. Die Hälfte dieser Zeit habe ich in psychiatrischen Kliniken verbracht, dies wegen meiner Rückfälle: 12 Klinikaufenthalte. Nun bin ich seit sechs Monaten abstinent, aber die Bilanz ist katastrophal. Ich habe alles verloren. Meine körperliche Gesundheit ist stark geschädigt: Neuropathischer Lupus (Autoimmunerkrankung – chronische Entzündung der Haut), chronische Phlebitis (Venenentzündung), Papillomaviren, grüner Star, zweifache, schlecht behandelte und schlecht verheilte Brüche. Während langer Zeit habe ich mehr als 12 Stunden pro Tag gearbeitet, während 9 Jahren habe ich sogar eine Bäckerei geführt, weshalb ich auch keine Kinder haben konnte. Heute bin ich invalid und erhalte 750 Euro im Monat, das ist alles. Mein Psychiater hat mir ans Herz gelegt, ja nicht mehr zu arbeiten – aber wie soll man so überleben, mit einem Mietzins von 500 Euro ? Auch die Invalidenversicherung hat mein Gesuch zweimal abgelehnt. Mein Dank gilt den Gassenküchen (Essensausgabe an Bedürftige), die mir helfen, zu überleben. Wie findet man die Kraft weiterzuleben, wenn man weiss, dass man bald auf der Strasse steht? Kein Sozialarbeiter weiss mir eine Antwort, mein Fall liegt ausserhalb der Gesetzestexte, man kann mir nicht weiterhelfen, da ich auch keine RSA (aktives Solidaritätseinkommen, Sozialleistungen) beziehe; also was mache ich nun? Leben oder sterben ? Vielen Dank, dass ich Ihnen meine Erlebnisse schreiben durfte. Eine kranke Alkoholikerin zu sein, das ist schlecht angesehen und zerstört alles...
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"Ich bin Johanna, seit kurzem mit Jacques verheiratet, dessen Abhängigkeit vom Alkohol ich seit dem Anfang unserer Beziehung kenne (Dezember 2015.) Wir sind 5 Monate später zusammengezogen und alles geht immer schlechter. Warum habe ich diesen Mann geheiratet, obschon ich hasse was der Alkohol Tag für Tag aus ihm macht. Ich hatte wohl die etwas verrückte Vorstellung, und ich bin mir dessen bewusst, dass sein Wille aufzuhören die Oberhand über seine Sucht gewinnen würde. Daraus wurde nichts, das können Sie sich ja vorstellen. Jeden Abend wenn ich heimkomme von der Arbeit, finde ich diesen Mann in der Küche, den Hintern auf der Spüle, die Augen blutunterlaufen, das Gesicht aufgedunsen vom Alkohol, die Couperose auf der Nase durch die aufgeplatzten Blutgefässe, einen aufgeblähten Bauch, und um das Bild abzurunden: die Flasche Ricard, die sich in Blitzesschnelle unter seinen gläsernen Augen leert. Er sieht sie als seine beste Freundin an, ja als seine Geliebte. Vielleicht richtet er sogar seine teigige Stimme an sie, indem er ihr, der Flasche, seine Geheimnisse anvertraut ? Wenn die zwei zusammen sind, seine Flasche und er, habe ich keine Chance. Er hat sie gewählt. Danach scheint es, so wie Jacques meint, dies sei zum Teil mein Fehler, da ich nicht genug sympathisch und er zu einsam sei und ich sollte ihm mehr helfen in seinem Kampf gegen diese flüssige Droge – nur fühle ich mich weder fähig noch zuständig dies zu tun. Ich habe dieses Jahr gewählt seine Frau zu werden, aber nicht sein Arzt oder Psychologe zu sein. Immer muss ich mir Vorwürfe anhören, ich muss mich als Schlampe, dreckige Hure etc. betiteln lassen, wenn der Alkohol seine letzten Neuronen zerstört hat: ich kassiere ein ohne je aufzubegehren, denn Oel ins Feuer schütten würde auch nichts bringen. Das Leben mit einem Alkoholiker ist wie langsames Sterben, man wartet, dass die Tage vorbeigehen, bis dass sich der Sensemann meldet, um sich dieses Ehemannes, der Tag für Tag mehr zum Eindringling in deinem Heim wird, zu entledigen. Es gibt keine Lösung, die man ihm unterbreiten könnte, die er akzeptieren würde, wenn der Alkoholiker sich nicht selbst entschliesst, der Qual, die er sich und andern antut, ein Ende zu setzen. Sie sind verloren, oder sie gehen weg. Die Gegenwart bleibt schwierig und die Zukunft ist düster: ich hasse es, heimzukehren, ich möchte 24 h arbeiten um zu vergessen, dass ich mit dieser Person diesen Alptraum teile."
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Anonym
(43 Jahr)
- Staatsangehörigkeit Frankreich
- 05 Dezember 2023 - Teilen auf:
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"Ich für meinen Teil weiß gar nicht, wo und wie ich anfangen soll! Ich habe vor nunmehr 20 Jahren mit dem Trinken angefangen. Mein damaliger Partner und ich tranken sprudelnden Weißwein, dem wir Sirup hinzufügten... (fast 6 Jahre lang, während unserer Beziehung). Der Alkohol war übrigens ein bisschen der Grund für die Trennung, aber im Grunde war es besser so. Während meiner Zeit als Single trank ich weiterhin alleine, es begann mit einem Bier nach der Arbeit, dann folgte Rosé-Sekt bis zum Schlafengehen... ich habe es so sehr übertrieben, dass es mir passiert ist, dass ich mein Bier beim Autofahren getrunken habe (ich nahm damals Tanzunterricht, also nahm ich auf dem Weg "meinen Aperitif"), wie rücksichtslos... Vor drei Jahren entdeckte ich bei einem ganz gewöhnlichen Abdomen-Scan, dass ich eine Fettleber habe! Auch das ist nicht überraschend. Seitdem kämpfe ich darum, diesen Konsum zu kontrollieren. Ich kaufe jede Woche zwei 3-Liter-Cubis Rosé und stopfe sie mir ganz alleine in den Mund. Mein Partner ist sich meines Problems nicht wirklich bewusst, da ich so sehr daran gewöhnt bin, dass ich auch nicht jeden Tag betrunken bin. Aber ich bin nicht glücklich! Warum bestimmt der Alkohol mein Leben? Warum bin ich kein normaler Mensch? Ständig mache ich mich selbst klein und verunglimpfe meine Willensschwäche. Ich wollte versuchen, weniger zu trinken, weil ich dachte, dass ich es alleine schaffen würde, nein zu meinem Cubi.... zu sagen - nichts zu machen! Aber jetzt habe ich beschlossen, meine Gesundheit in die Hand zu nehmen. Eine Leber hat man nur einmal... Ich habe zwei Tage lang nichts getrunken! Es klingt lächerlich, aber ich glaube, dass mir das in 20 Jahren noch nie passiert ist. 2 Tage, in denen ich mich wie ich selbst fühle, stark durch diesen kleinen Kampf, den ich alleine führe (die Scham ist da, man spricht nicht darüber), aber die Freude, die ich dadurch empfinde, kann ich auch nicht teilen, da niemand davon weiß. Ich bin überzeugt, dass ich es schaffen werde, weil ich den Willen habe. Ich schaffe es, meinen Rosé nicht mehr zu kaufen (1. großer Schritt), es ist nur eine Frage der Gewohnheit, die Gewohnheit zu brechen, um 17 Uhr, wenn ich nach Hause komme, auf mein Glas zu springen, bis zum Abend 21:30 Uhr (die Stoppzeit, die ich mir vorgenommen hatte), bis dahin habe ich versucht, meinen Konsum zu kontrollieren, jetzt habe ich mir vorgenommen, aufzuhören (nicht vollständig, aber ich sage mir, dass es ein kleiner Sieg ist, wenn ich es schaffe, in der Woche schon nichts zu trinken) Ich bin kein Profi in Sachen Aufsätze. ;-) lol aber ich hoffe, dass mein Bericht hilfreich ist."
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Anonym
(36 Jahr)
- Staatsangehörigkeit Frankreich
- 04 September 2023 - Teilen auf:
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"Hallo ich lebe seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen, wir haben ein gemeinsames Haus und eine kleine Tochter von 4 Jahren. Als wir uns kennenlernten, trank er, er versteckte sich sogar in seiner Garage, um heimlich zu trinken, dann wollte ich ihn verlassen, er machte eine Kur, er hörte fast zwei Jahre auf und fing natürlich wieder an! Früher hat er zwar getrunken, aber er war nicht böse, aber letztes Jahr habe ich beschlossen, wieder zu studieren, um in meinem Beruf weiterzukommen, und dann kam das Drama: Er wurde eifersüchtig, er war überzeugt, dass ich ihn betrüge, und sein Verhalten hat sich völlig verändert. Dieses Jahr hielt ich es nicht mehr aus, ich beschloss, ihn zu verlassen, ich ließ unser Haus schätzen usw. und er flehte mich an, zurückzukommen und die Dinge änderten sich offensichtlich nicht. Früher war er nicht so gemein, jetzt findet er immer etwas, um mich zu ärgern, im Moment ist es das zweite Kind. Er sagt, dass er es nicht will, aber nur, wenn er betrunken ist, er verfolgt mich, beleidigt mich, macht mich klein und auch vor unserer Tochter. Jetzt war er einen Monat im Urlaub und hat morgens, mittags und abends getrunken. Ich habe die ganze Zeit Bauchschmerzen und denke mir, was er sich wohl einfallen lässt, um mir weh zu tun. Ich versuche, ihn zu ignorieren, aber er ist hinter mir her, um mir den Kopf zu waschen, selbst wenn ich ihm nichts sage, greift er mich an. Ich habe das Gefühl, dass es mit den Jahren immer schlimmer wird."
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"Hallo, ich bin seit fast drei Jahren Alkoholikerin, wobei ich anfangs nur schrittweise konsumierte und dann täglich mit Entzugserscheinungen tagsüber, bis ich von der Arbeit nach Hause kam, wo ich endlich meinen Entzug stillen konnte, indem ich fast eine halbe Flasche Whisky zu mir nahm. Ich wurde zweimal in die Psychiatrie eingewiesen, nachdem ich nach einer schweren Depression übermäßig viel Alkohol konsumiert hatte. Ich habe versucht, dem Alkohol und der Depression zu entkommen, indem ich zahlreiche Psychologen aufgesucht habe, aber nichts hat geholfen. Ich weiß genau, was mein Problem ist, aber die Lösung kann nur von meinem Partner kommen, der die Autorität über seine Teenager hat. Ich habe nach dem Selbstmord meines Mannes ein neues Leben begonnen, und mein Partner hat drei Teenager. Als wir beschlossen, zusammen in meinem Haus zu leben, akzeptierte ich auch, dass seine Kinder abwechselnd oder sogar dauerhaft betreut wurden, wenn sie es wünschten. Da fingen die Probleme an. Sie waren es so sehr gewohnt, zu tun, was sie wollten, eine völlig laxe Erziehung ohne jegliche Autorität und Regeln, und dazu kam noch der Hass, den sie mir ständig entgegenbrachten. So kam es, wie es kommen musste: Es war unmöglich, unter einem Dach zu leben. Ich sprach oft mit meinem Partner, um ihn dazu zu bringen, die Dinge in Ordnung zu bringen, aber er fand immer Ausreden und riskierte, mich zu opfern, also musste ich es auf mich nehmen. Es war also das Verhalten seiner Teenager und meines Lebensgefährten, die mich in den Alkohol trieben. Aber die Ängste wurden jedes Mal stärker, wenn sie zu mir kamen, die Beruhigungsmittel reichten nicht mehr aus und ich begann, Alkohol zu trinken, und zwar immer mehr, um betäubt zu werden und das Unerträgliche zu ertragen. Heute bereut mein Partner, dass er nichts unternommen hat, als es noch Zeit war, aber ich hege immer noch einen Groll gegen ihn, mein Ekel ist riesig, ich kann nicht aufhören, an alles zu denken, was ich durchgemacht habe, und ich befinde mich in demselben physischen und psychischen Zustand wie damals, als sie kamen, und meine Sucht beginnt von neuem. Ich weiß nicht mehr, an wen ich mich wenden soll, selbst meine Familie rät mir, mich zusammenzureißen und still zu leiden."
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Isabelle
(59 Jahr)
- Staatsangehörigkeit Frankreich
- 18 April 2023 - Teilen auf:
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"Hallo Nach drei Kuren, einer Nachkur und drei Aufenthalten in einer psychiatrischen Klinik habe ich seit 2017 komplett mit dem Trinken aufgehört. Ich habe eine bipolare Störung diagnostiziert bekommen, die mich gequält und mich unaufhaltsam zum Alkohol getrieben hat, und das hat mir alles klar gemacht. Ich ermutige Alkoholkonsumenten, sich von einem Psychiater untersuchen zu lassen, ob dieser Sucht, die uns zerstört, nicht eine Pathologie zugrunde liegt. Heute schreibe ich Texte über Alkohol, seine Auswüchse, seine Versuchungen, den Rückfall. Diese Texte werden vom Pflegepersonal der Suchtklinik, in der ich mich aufgehalten habe, verwendet und ich bin stolz darauf. Mut für alle Isabelle "
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"Seit Jahren trinke ich nur an den Wochenenden Alkohol, aber in Mengen, die nicht der Norm entsprechen. Ich trinke manchmal fast zwei Flaschen Rotwein pro Abend und habe immer das gleiche Gefühl, wenn ich aufwache, den Ekel vor mir selbst und sage mir, dass ich jetzt aufhören soll, es ist mir unmöglich, meinen Konsum zu kontrollieren, es gibt immer ein Glas zu viel, das mich jeden Begriff verlieren lässt. An den nächsten Tagen ekle ich mich, ich werde schnell die leeren Flaschen entsorgen, um sie nicht mehr vor mir zu haben, so sehr stört mich die Feststellung, ich zwinge mich, so zu tun, als ob nichts wäre, außer meinem nahen Umfeld kann sich niemand vorstellen, wenn er mich sieht, dass ich so viel Alkohol trinke... ich habe bereits alkoholfreie Cocktails probiert, aber ich werde immer rückfällig. Manchmal denke ich darüber nach, wie ich diese Momente ersetzen könnte, manchmal beobachte ich Leute (Spaziergänge) und denke mir: "Siehst du, die haben sich am Vorabend nicht betrunken". Das Verrückte ist, dass ich mich, wenn ich in Topform aufwache, weil ich am Vorabend keinen Alkohol getrunken habe, super gut fühle, glücklich bin, gut geschlafen habe, und das reicht leider nicht aus, um meinen Konsum zu mäßigen, ich glaube, in meinem Fall wäre es die totale Abstinenz. Das würde bedeuten, dass ich mein Leben umkrempeln müsste. Ich muss vor allem lernen, wie ich mich am Wochenende ohne Aperitif beschäftigen kann. Es ist fast schon langweilig, wenn ich meine Aperitifs nicht mache... es ist schwer, das zu schreiben... "
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"Die Abhängigkeit beginnt da, wo man sagen muss: «Ich brauche es… ich kann nicht aufhören……» Der Alkohol ist eine der stärksten Abhängigkeiten, da es eine bewilligte, legale Droge ist. Zudem ist er überall erhältlich, in den Warenhäusern, Patisserien, Discountern. Ein schnelles und wirksames Antidepressivum, zudem ohne Rezept. Die Lösungen ? Erkennen: « Es geht mir schlecht, es ist eine Krankheit.» Es ist eine Krücke, die mir hilft….. Ich habe das Recht schwach zu sein und Hilfe zu erhalten. Ich bin grosszügiger mit mir und ich habe den Willen. Ich gebe zu, die Rolle des Alkohols ist die eines Antidepressivums und ich weiss, ich kann mich am Tage X davon trennen, denn nun bin ich fähig, ohne Krücke zu gehen. Wenn ich eines Tages umstürze ist dies nicht schlimm, denn ich weiss, dass ich mich mit Liebe und Zuneigung wieder aufrichten werde, um die zu sein, die ich bin». Fani abstinente seit Februar 2020."
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"Vor einigen Tagen bin ich wieder mal rückfällig geworden. Dieses Mal lief alles in einer starken Geschwindigkeit ab. Ich trank, bis ich nicht mehr durstig war, ich ging durch die Strassen, die Parks. Ich versetzte meine Liebsten in grösste Sorge, reagierte nicht auf ihre Anrufe, bis mein Telefon zu Boden fiel. Ich schämte mich viel zu sehr um zurückzukehren, ich hatte nicht die Kraft, dazu zu stehen, was ich getan hatte. Ich konnte meine Trunkenheit vor meinen Kindern nicht zeigen, sie nicht wieder enttäuschen. Ich irrte weiter umher und kaufte mir erneut eine Flasche in der Nachbarschaft, um dann in einem Hotelzimmer zu landen. Dadurch habe ich natürlich alles viel schlimmer gemacht. Meine Kinder sind wütend über mein Verhalten, sie haben die Nase voll, genau so wie mein Mann. Nachdem ich ihn nach Stunden im Hotelzimmer angerufen habe, fühlte ich, dass er nicht mehr bereit war, so weiter zu machen. Ich habe meine Familie nicht wiedergesehen, es sind jetzt vier Tage her. Ich musste mich zurückziehen, mich ausruhen, zur Besinnung kommen. Es wurde mir bewusst, dass ich mit den ersten Schritten des AA-Programms beginnen musste. Ich musste Termine mit meinem Suchtarzt und Therapeuten vereinbaren. Ich fange neu an und hoffe, dass es endlich gut kommt. Ich habe ein gutes Umfeld, werde gut betreut und verstehe die Mechanismen, die mich neulich wieder in diese Situation gebracht haben. Ich weiss, dass ich nicht trinken darf, und tue es dennoch. Manchmal habe ich den Eindruck, dass Alkoholismus unvermeidlich ist, eine Abwärtsspirale, aus der man nicht herauskommen kann. Ich muss leider auch sagen, dass mein Vater daran gestorben ist."
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Gloria
(28 Jahr)
- Staatsangehörigkeit Französische
- 15 Februar 2022 - Teilen auf:
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"Hallo, ich bin 28 Jahre als und habe mit achtzehn angefangen zu trinken. Mein ganzes Leben tue ich alles im Exzess, mit Liebe und Leidenschaft, so ist es auch beim Trinken. …. Ich habe gemerkt, dass ich seit zehn Jahr nicht mehr richtig da bin. Meine erste Ehe ging wegen des Alkohols in Brüche, ich mochte meinen Mann nicht mehr ausstehen, also habe ich mich jede Nacht betrunken. Er wollte meinen Alkoholkonsum nicht mehr und ich seine Liebe nicht mehr. Ich habe sehr schnell wieder geheiratet, diesmal aus Liebe, aber ich habe das Gefühl, dass ich Alkohol noch mehr liebe, weil dieser mich zumindest liebt und immer noch da ist. Ich trinke auf der Terrasse, zu Hause oder in einem Park, manchmal in einem Bistro, das ist nicht sehr teuer. Aber ich trinke eben zu viel, bin zwar immer noch hübsch und attraktiv, aber gesundheitlich geht es mir immer schlechter, am Morgen danach geht es mir ganz schlecht und ich leide. Mein Mann kann meinen Alkoholismus nicht mehr ertragen, auch wenn er oft selbst trinkt, aber er weiss, wann er aufhören muss. ICH NICHT, wenn ich anfange, muss ich das K. O. erreichen, sonst werde ich sehr wütend und verrückt, bringe mich selbst in Gefahr. Auch meine Arbeit, die ich sehr liebe, möchte ich nicht verlieren. Ich bin verloren zwischen einem perfekten Leben, das ich mir vorstelle und dem, das ich habe: einen Ehemann, der mich liebt, verständnisvolle Eltern, auch wenn sie unsere Religion nicht akzeptieren, einen Superjob. Ich denke auch, dass ich intelligent bin und alles wieder in Ordnung zu bringen wenn, da ich mir bewusst bin, wenn etwas falsch läuft. ……… Ich möchte die perfekte Frau sein, und das bin ich, wenn ich nicht trinke. Und sobald ich anfange zu tranken, sage ich mir, dass es das ist, was ich will und mag und dass es mir wegnehmen oder verbieten kann. Aber am nächsten Tag erbreche ich, kann mich kaum bewegen, gehe nicht aus und verbringe das Wochenende im Bett, unfähig mich selbst zu ernähren. Ich entscheide aufzuhören, aber nach zwei Tagen, ist es wieder dasselbe. Ich habe genug von dieser haten Droge, die überall zur Verfügung steht und destruktiv ist…. Mit 28 Jahren habe ich schon ein schlechtes Gedächtnis. Ich habe zu viel geschrieben, ich weiss, aber ich habe auch Schmerzen… und weiss nicht, wie ich da rauskomme aber ich denke, dass ich die Kraft dazu in mir selbst finden werde. An alle, die meinen Bericht lesen sage ich: haben Sie Mut, denken Sie an diese Botschaft und sagen Sie sich, dass eine 28-jährige junge Frau, verheiratet, mit gutem Job, sich aufgrund dieser Sucht selbst zerstören wird. Ich erkenne es, aber ich kann nicht aussteigen. Ich werde einen Arzt aufsuchen und hoffe, er wird mir helfen. Zerstört euch nicht selbst, denkt an den nächsten Tag !"
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"Ihre E-Mail, in der Sie mich baten, einen Bericht zu schreiben, hat mich in meine Vergangenheit zurückgeführt. Im 2017, als ich Ihnen meinen ersten Bericht zustellte, befand ich mich in einem grossen Tief. Ich trank viel, obwohl ich erkannte, dass der Konsum nicht normal war. Nun ist es Ende 2021 und mit Freude kann ich über meine Entwicklung berichten. Seit fast 4 Monaten bin ich abstinent und bin sehr stolz darauf. Ich beabsichtige, so weiterzumachen. Mein Suchtarzt und mein Psychologe halfen mir sehr dabei. Mein soziales Leben hat sich zum Guten gewendet und lässt mir Raum für Ruhe und ich empfinde Gelassenheit. Ich ermutige Menschen, die ohne Alkohol leben möchten, sich beraten zu lassen um entsprechende Hilfe zu erhalten. Vielen Dank fürs Lesen."
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Anonym
(61 Jahr)
- Staatsangehörigkeit französischer
- 16 Februar 2021 - Teilen auf:
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"Am Freitag nach einer Woche Arbeit gehe ich gewöhnlich nach 14h30 in einen Laden und kaufe mir eine Flasche Whisky. Ich trinke einige Gläser und dann gehe ich meistens um 18 Uhr ins Bett. Dies beunruhigt mich, denn am nächsten Tag fühle ich mich sehr oft wirklich schlecht. Dies kommt nur freitags vor, aber ich möchte damit aufhören, denn ich habe Angst, dass dies auch an andern Wochentagen vorkommen könnte. Wenn Sie mir hierbei helfen könnten, würde mich das beruhigen. Danke für Ihre Antwort.
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