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Aides et conseils pour les consommateurs de cannabis et leur entourage

Témoignages

Questionnaire d'évaluation du site Stop-cannabis.ch

Merci de prendre 3 minutes pour répondre à quelques questions au sujet de ce site

Les derniers témoignages
io (37 ans) - Nationalité Française - 13 novembre 2024 - Partager sur: Facebook - Twitter
"Voici 17 jours que j’ai commencé mon sevrage cannabis et les conséquences sont multiples sur mon corps . Tout d’abord côté psychologique, je n’ai pas de manque tellement l’état m’était devenu insupportable . Je suis très motivé et retrouve petit à petit des odeurs , goûts et le plaisir du moment présent . De ce côté là pour moi c’est parfait . Mais côté physique , c’est l’hécatombe . Voilà 8 jours que les symptômes sont apparus: grosse fatigue Difficulté d’aller à la selle avec de forte journée rythmée par des diarrhées intenses Trouble de la vision Douleur intenable dans les mollets Urine jaune écarlate et malodorante Biensur j’ai pensé tout d’abord à une infection/intoxication mais au vue des différents résultats des corps médicaux , il apparaît que je suis en très bonne santé . Mais voilà les symptômes sont là . J’espère que ces symptômes disparaitrons mais je tenais à partager . Bon courage à tous "
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Anonyme (60 ans) - Nationalité Fr - 30 septembre 2024 - Partager sur: Facebook - Twitter
"Fumeur de joints depuis l armée donc 19ans je vais en avoir 60...je fume des le réveil puis je boss et des que je rentre chez moi je m en fait un et disons que par jour ça fait 5a 7 joints par jour depuis tant d années .. aujourd'hui j en ai marre ...galère pour trouver des fois .... problème de dettes malgres que je boss ...et j'ai connu la coke et l héro que j ai vite banni de ma vie ....mais le cannabis c'est dur ...alors si vous avez des solutions vous forum je prend merci beaucoup "
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Mel (29 ans) - Nationalité Suisse - 25 juillet 2024 - Partager sur: Facebook - Twitter
"Un petit témoignage qui pourra peut être donner du courage à certains qui n'arrive pas à arrêter. J'ai fumé mon 1er joint à l'âge de 13 ans, commencé à fumer tous les jours à partir de 18 ans jusqu'à il y a 5 jours avec un arrêt de 3 ans et demi lorsque j'ai eu ma fille. Mon 1er arrêt forcé à l'âge de 23 ans car enceinte avait été très facile. Puis, j'ai vécu un avortement traumatisant à mes 27 ans pour lequel j'ai complément bloqué mes émotions. C'est peu après que le joint à commencé à m'appeler "ahhh je fumerai bien un gros joint...", ça à duré quelques mois puis j'ai fais une rencontre qui fumait. Et je n'ai pas mesuré le risque étant donné que je n'avait fait aucune démarche psychologique lors de mon arrêt. Je suis retombée petit à petit dedans pour finir sévèrement tête la première dans l'adiction en fumant tout les jours depuis 1 ans et demi, et depuis presque 1 ans du matin au soir. Sont arrivés des états d'anxiété extrême, une perte de poids non-voulue, moi qui avait déjà perdu 25 kilos depuis ma grossesse, voilà qu'en quelques mois à peines il ne me reste que 2 kilos avant le sous-poids alors que j'étais en obésité de type 1 il y a à peine 4 ans. Il faut savoir que je fume la cigarette également, que je n'ai jamais réussis à arrêter. 16 ans de clopes et 7 ans de cannabis en tout. Puis j'ai compris. J'ai compris que j'anesthesie mes émotions par mes adictions. Que pour être fort, il faut accepter d'être vulnérable. Que pour se libérer, il faut arrêter de lutter, arrêter de lutter contre mes émotions. Je fume toujours la cigarette, mais cela fait 5 jours que j'ai arrêté les joints, et je n'ai aucun symptômes de sevrage, je suis tellement heureuse d'être sortie du piège et je n'ai aucune envie de fumer un joint. Maintenant je sais que je ne dois simplement pas oublier pour ne jamais retomber dans le piège. Ma prochaine étape est l'arrêt de la nicotine et je me sens confiante que ce ne sera pas si dur que ce que mon cerveau a voulu me faire croire toute ces années. Finis d'être un zombie anesthésié qui se renferme sur soi, la vie est magnifique et lors des moments difficiles, je sais que je ne lutterai plus contre mes émotions, je les laisserai vivre. J'ai toujours détesté qu'on me dise "Reste forte", alors je vous dit : Accepter votre vulnérabilité, c'est de la que votre force émergera. Paix et amour à tout ceux qui ont peur des symptômes de sevrage, ils ne sont pas une fatalité. "
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Anonyme (22 ans) - Nationalité France - 13 mars 2024 - Partager sur: Facebook - Twitter
"La weed m'a détruit la fonction érectile. Je n'ai plus autant d'excitation qu'avant, et il est difficile de maintenir une érection lors de rapports. La première fois que j'ai testé cette substance, j'avais remarqué une réaction bizarre sous le pantalon, mais tout semblait être revenu à la normal. C'est avec le temps que j'ai tout perdu, et je ne m'en suis pas rendu compte comme une grenouille dans une marmite que l'on fait bouillir progressivement. "
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Jas (29 ans) - Nationalité Suisse - 03 janvier 2024 - Partager sur: Facebook - Twitter
"Salut la team sevrage 🖖 je n'ai pas l'habitude d'écrire de long texte mais je vais laisser mon petit témoignage quand même. Peut-être que sa pourrait m'aider à me liberer et j'espère que sa pourrait en aider d'autres aussi par mon témoignage. J'ai commencé à goûter la cigarette a l'âge de 13 voir 14ans et 1 ou 2années plus tard je suis devenu fumeur. Avec le temps et des connaissances j'ai appris que le cannabis était pas dangereux et cool a fumé ce qui m'a attiré car j'entendais parler des effets etc.. et j'étais curieux je voulais faire ma propre expérience. J'ai commencé a fumer mes premiers bed à l'age de 16ans mais par plaisir c'est pas au quotidien. Temps en temps par ci par la.. jusqu'à que j'aille moi meme "chopper" mes propres paxson. Aujourd'hui j'ai 29ans d'ici quelques mois 30ans.. depuis mes "vraies" premières consommations de cannabis jusqu'au jour d'aujourd'hui.. j'ai tout perdu. J'ai perdu ma motivation de faire des choses que ce soit le sport meme sortir entre potes je le faisait jamais sans prendre mon paxson avec moi ou que j'aille. J'ai perdu plusieurs boulots car pas de motivations pas d'envie.. la seule envie que j'avais c'étais de fumer. J'ai perdu mon permis de conduire dû au cannabis à un contrôle.. et comme je n'ai pas réussi à arreter pour pouvoir le récupérer ça fait maintenant 4ans que je suis sans permis car j'aimais tellement fumer que meme recuperer mon permis que j'ai galérer a passer, je n'en voulais pas tant que j'avais de quoi fumer. J'ai perdu ma copine.. et elle me manque terriblement. J'ai fais n'importe quoi je n'étais pas sérieux je lui reprochais toujours tout alors que c'est à moi qu'on devaient me reprocher des choses, que à moi ! Et petit à petit je suis tombé dans une sorte de dépression.. à toujours être triste car je repensais à toutes ces opportunitées que j'aurais pu saisir.. car je repense à quel vie differente j'aurais pu avoir sans le cannabis (forcément que en mieux ça c'est sur) à meme me retrouver seul à pleurer pour tout ce que j'ai perdu, à voir le temps passé comme un éclair. Aujourd'hui j'ai 29ans et je n'ai plus rien.. j'en ai marre.. j'ai déjà eu des pensées sombres.. des choses que je voulais faire.. mais qui grâçe à Dieu (car j'y croit énormément) je ne l'ai pas fais. J'ai niker ma vie comme on dit et désolé du langage mais c'est réel .. je l'ai complètement bousiller. Et on ne s'en rend pas compte directement nan.. ça vient avec le temps et dès que je l'ai vu j'avais deja plus de 10ans de consommation dans le sang. Je suis perdu et complètement mal.. et entre nous ceux qui disent que le cannabis est une drogue douce je peux vous garantir que non. Alors peut-être certes on en meurt pas.. mais c'est tout comme, l'esprit devient mort et le corps deviens mou.. on a plus envie de rien faire. Il y'a 1 jour j'ai pris la décision avec un pote à moi, d'arreter cette consommation et qu'on repartent de zéro pour tout recommencer et aller de l'avant en espérant récupérer ce que j'ai perdu.. du moins ce que je peux. Vu que je suis une personne qui croit énormément en Dieu je lui ai demandé son aide dans cette étape.. mentalement et interieurement sa m'aide beaucoup plus. C'est mon 2ème jours aujourd'hui et c'est très très difficile.. en passant ma première nuit dans mon lit qui est tout trempe, n'ayant plus d'appétit.. toujours à être déprimé.. et repensé à tout ce qui est passer entre mes mains.. je regrette énormément. Si j'avais pu revenir en arrière, je reviendrais et je ne toucherais meme pas une petite tete de cannabis. En espérant que ces prochains jours soient de plus en plus facile et que le très-haut puisse m'aider. Si j'ai un conseil à donner c'est de ne jamais commencer.. même pas un peu. Car en commençant ça et d'après les plusieurs témoignages que j'ai pu voir on est à peu-près tous dans le même bâteau avec les même problèmes.. SVP ne jamais commencé ça, faites votre vie, préparez votre futur, ayez l'esprit le cerveau et le coeur saint. Trouvez une femme mariez vous.. faites vos projets. Trouvez un travail ou créez votre propre entreprise, voyagez aller ailleurs.. vivez. Mais ne vous privez pas de vivre avec le cannabis car oui avec le temps et les années de dépendance on se prive de vivre et on le voit même pas directement c'est quand on a trop abuser qu'on commencent à s'en rendre compte et souvent c'est très loin déja, mais jamais trop tard d'arrêter. Je reviendrais poser un témoignage d'ici 3mois et vous partagerais la progression de mon arrêt. Paix sur vous et force à ceux qui veulent arrêter on va finir par y'arriver 💪 p.s : désolé pour les fautes d'ortographe. "
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