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Questionnaire d'évaluation du site Stop-cannabis.ch
Merci de prendre 3 minutes pour répondre à quelques questions au sujet de ce site
hicham1969
(43 ans)
- Nationalité maroco-canadien
- 25 décembre 2012 - Partager sur:
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"Bonjour a toutes et a tous, j ai 43 ans et je fume régulièrement des joints depuis que j ai 16 ans, avec des périodes alternées de conso élevées, des périodes d'arrêts, reprise... Je veux sortir de cet enfer mais j ai peur, peur de la souffrance physique mais plus encore, comme le cannabis a détruit ma vie, j ai peur de constater les dégâts le jour ou j arrête ! Peur de lever les yeux sur une vie gâchée, sans compter le mauvais père que je suis. Peur du remords, de la culpabilité, ce sont des poids que les joints m'aidaient à oublier. Mais je dois arrêter sinon mes problèmes vont grandir, j ai failli me faire virer pour des problèmes de qualité et d'absentéisme j "
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"J'ai commencé à fumer tard, et m'y suis mis régulièrement il y a 5 ans. Pas de problème dans ma vie, juste le plaisir de la douce défonce, ce vertige et chute tranquille, on plane, on fait une super sieste. Au début je fermais les yeux et je voyais plein de chose, colorées, je voyais la musique, les aliments avaient une texture et un goût incroyable. Bref le plaisir, juste le plaisir. Cadre, bien entouré, en sécurité financière, sans aucun problème de confiance en moi, je ne pense vraiment pas que j'avais un truc à fuir. Juste le plaisir. Puis j'ai pris l'habitude, j'ai même fait pousser 4 plants. Puis les effets fun sont devenus moins forts. Depuis 1 an c'est 3 à 4 pétards par soir. Les visions sympa on disparu, même la foncedale. Je suis juste abruti par la beuh c'est tout et être avec des gens me pèse car je préfère m'allonger et sombrer dans la torpeur. Et il y a les effets secondaires, pernicieux, et socialement pénalisants. Pour moi c'était surtout plus de filtre dans ma parole. J'en ai dit des conneries ! l'agressivité verbale était incontrôlable. Et aussi l'impression que, loin après la prise, le cerveau coupe, black out pendant une fraction de seconde, ou impossible de me souvenir de trucs basiques, de noms. Mais je m'en rendais compte. Puis ça aussi ça s'est réduit, tout en continuant la conso. Et globalement j'avais l'impression que cela ne réduisait pas trop ma motivation, j'avançais, plus lentement certainement, sur mes projets. Et le joint ça me calme car je suis HP, "surdoué" qu'on dit, et ça tourne tout le temps tout le temps dans ma tête. Le joint m'apaise. Donc il est où le problème ? Le voici : je suis devenu physiquement dépendant, sans m'en rendre compte. Cela fait un 3 semaines que, à l'occasion d'un séjour long à l'étranger, j'ai choisi, "pour voir" de ne pas emporter de beuh. Ah qu'on ose plus me dire que le syndrome de sevrage n'existe pas ! A fleur de peau, je démarre au quart de tour, je ne dors que 3 heures par nuit, je suis épuisé, hypersensible au bruit, transit et appétit très perturbés. Chaque nuit je me réveille trempé de sueur dans mon lit. Et des sifflements dans les oreilles H24. Une belle descente ! Je n'aurais pas cru être si dépendant. Le positif : mon esprit s'éclaircit, je suis physiquement plus en forme malgré la fatigue, j'ai meilleure mine,, le visage moins bouffi, je ne me lève plus 3 fois par nuit pour pisser, j'ai envie de faire plus de choses, de retrouver des plaisirs oubliés, des concepts que mon esprit avait perdus de vue dans le brouillard confortable mais pernicieux. La vie c'est pour vivre, je me dis, pas pour s'ankyloser l'esprit. Surtout que je n'ai rien à fuir. Je refais du sport, mon esprit est plus vif. Je tente de contrôler mes insomnies avec du Lexo pour que mon esprit cesse de tourner en boucle la nuit. J'ai bon espoir. J'aimerais fumer encore un peu, mais c'est certain cela sera avec une fréquence beaucoup plus réduite et contrôlée par la peur de replonger. Moi je suis vieux, mon cerveau est formé. Je m'inquiète énormément pour mon fils de 20 ans qui est HP et tend clairement vers la schizophrénie, tient des raisonnements délirants et parfois paranos. Je voudrais utiliser mon expérience de cette descente pour l'aider à quitter le joint qui est vraiment en train de le détruire. Il se néglige, est susceptible, s'isole socialement, a des croyances ésotériques. Le joint c'est super cool, mais ça empoisonne très insidieusement. A consommer avec modération et grande prudence, et pas quand on est jeune."
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"Salut, moi c'est JP je suis médecin généraliste et j'ai une grosse tendance à aimer la fumette depuis 20 ans. Je suis tiraillé en permanence entre la volonté d'arrêter et les envies incontrôlables surtout le soir venu. Je fonctionne dans un cycle perpétuelle entre les rechutes et les décisions fermes et définitives d'arrêter. Je ne sais pas si l'on est beaucoup à faire ça mais moi je jette ma beuh ou mon shit en n'oubliant pas de lui verser un peu de liquide vaisselle dessus avant de le mettre à la poubelle. Je l'ai fait des centaines de fois je pense. Parfois je jette le jeudi soir et vais en racheter le vendredi soir. Parfois sur 3 jours d'affiler. Ouf.. J'avais lu que la répétition c'est la folie. Suis Bien d'accord . "
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"Salut la team sevrage 🖖 je n'ai pas l'habitude d'écrire de long texte mais je vais laisser mon petit témoignage quand même. Peut-être que sa pourrait m'aider à me liberer et j'espère que sa pourrait en aider d'autres aussi par mon témoignage. J'ai commencé à goûter la cigarette a l'âge de 13 voir 14ans et 1 ou 2années plus tard je suis devenu fumeur. Avec le temps et des connaissances j'ai appris que le cannabis était pas dangereux et cool a fumé ce qui m'a attiré car j'entendais parler des effets etc.. et j'étais curieux je voulais faire ma propre expérience. J'ai commencé a fumer mes premiers bed à l'age de 16ans mais par plaisir c'est pas au quotidien. Temps en temps par ci par la.. jusqu'à que j'aille moi meme "chopper" mes propres paxson. Aujourd'hui j'ai 29ans d'ici quelques mois 30ans.. depuis mes "vraies" premières consommations de cannabis jusqu'au jour d'aujourd'hui.. j'ai tout perdu. J'ai perdu ma motivation de faire des choses que ce soit le sport meme sortir entre potes je le faisait jamais sans prendre mon paxson avec moi ou que j'aille. J'ai perdu plusieurs boulots car pas de motivations pas d'envie.. la seule envie que j'avais c'étais de fumer. J'ai perdu mon permis de conduire dû au cannabis à un contrôle.. et comme je n'ai pas réussi à arreter pour pouvoir le récupérer ça fait maintenant 4ans que je suis sans permis car j'aimais tellement fumer que meme recuperer mon permis que j'ai galérer a passer, je n'en voulais pas tant que j'avais de quoi fumer. J'ai perdu ma copine.. et elle me manque terriblement. J'ai fais n'importe quoi je n'étais pas sérieux je lui reprochais toujours tout alors que c'est à moi qu'on devaient me reprocher des choses, que à moi ! Et petit à petit je suis tombé dans une sorte de dépression.. à toujours être triste car je repensais à toutes ces opportunitées que j'aurais pu saisir.. car je repense à quel vie differente j'aurais pu avoir sans le cannabis (forcément que en mieux ça c'est sur) à meme me retrouver seul à pleurer pour tout ce que j'ai perdu, à voir le temps passé comme un éclair. Aujourd'hui j'ai 29ans et je n'ai plus rien.. j'en ai marre.. j'ai déjà eu des pensées sombres.. des choses que je voulais faire.. mais qui grâçe à Dieu (car j'y croit énormément) je ne l'ai pas fais. J'ai niker ma vie comme on dit et désolé du langage mais c'est réel .. je l'ai complètement bousiller. Et on ne s'en rend pas compte directement nan.. ça vient avec le temps et dès que je l'ai vu j'avais deja plus de 10ans de consommation dans le sang. Je suis perdu et complètement mal.. et entre nous ceux qui disent que le cannabis est une drogue douce je peux vous garantir que non. Alors peut-être certes on en meurt pas.. mais c'est tout comme, l'esprit devient mort et le corps deviens mou.. on a plus envie de rien faire. Il y'a 1 jour j'ai pris la décision avec un pote à moi, d'arreter cette consommation et qu'on repartent de zéro pour tout recommencer et aller de l'avant en espérant récupérer ce que j'ai perdu.. du moins ce que je peux. Vu que je suis une personne qui croit énormément en Dieu je lui ai demandé son aide dans cette étape.. mentalement et interieurement sa m'aide beaucoup plus. C'est mon 2ème jours aujourd'hui et c'est très très difficile.. en passant ma première nuit dans mon lit qui est tout trempe, n'ayant plus d'appétit.. toujours à être déprimé.. et repensé à tout ce qui est passer entre mes mains.. je regrette énormément. Si j'avais pu revenir en arrière, je reviendrais et je ne toucherais meme pas une petite tete de cannabis. En espérant que ces prochains jours soient de plus en plus facile et que le très-haut puisse m'aider. Si j'ai un conseil à donner c'est de ne jamais commencer.. même pas un peu. Car en commençant ça et d'après les plusieurs témoignages que j'ai pu voir on est à peu-près tous dans le même bâteau avec les même problèmes.. SVP ne jamais commencé ça, faites votre vie, préparez votre futur, ayez l'esprit le cerveau et le coeur saint. Trouvez une femme mariez vous.. faites vos projets. Trouvez un travail ou créez votre propre entreprise, voyagez aller ailleurs.. vivez. Mais ne vous privez pas de vivre avec le cannabis car oui avec le temps et les années de dépendance on se prive de vivre et on le voit même pas directement c'est quand on a trop abuser qu'on commencent à s'en rendre compte et souvent c'est très loin déja, mais jamais trop tard d'arrêter. Je reviendrais poser un témoignage d'ici 3mois et vous partagerais la progression de mon arrêt. Paix sur vous et force à ceux qui veulent arrêter on va finir par y'arriver 💪 p.s : désolé pour les fautes d'ortographe. "
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"Bonsoir a tous j'ai lu beaucoup de vos témoignages et tout comme beaucoup d'entre vous j'ai commencé a fumer du cannabis il y a maintenant presque 10ans comme beaucoup j'ai commencer avec une consolation uniquement festive je ne voulais même pas apprendre a rouler sachant pleinement que je tomberais pleinement dans la fumette si j'avais la possibilité de me débrouiller seul après a peine 2 ans de consolation je suis passer de une 20€ le weekend a 150€ pas semaine très vite les 150€ sont devenue 450 effectivement le calcule et vite fait un peu moin de 2000€ par mois de dépense a 21ans aujourd'hui j'ai 25ans et je me voiler la face il y a encore quelques mois sur mes réel raison de continuer et sur ma sois disant addiction en rencontrant une fille génial j'ai pris la décision de redescendre ma consommation de 450 a 150€ ce qui es toujours exorbitant mais une très bonne évolution pour ma part quelque semaine après je passais de 150€ a a 60€ par semaine ce qui représente environ une consolation de 7fois moin que quelque mois avant mais je n'avais en aucun cas l'envie d'arrêter ce plaisir qui faisait maintenant pleinement partie de ma personne mais il y a quelque semaine suite a une décision de justice on m'oblige a arrêter la consommation et cela d'un seul coup ce qui entraîne mon message dans la plus part de vos témoignages on parle de réel motivation mais comment faire quand ce n'est pas un choix mais une obligation bien que a vrai dire j'ai le choix je pourrais accepter de perde mon boulot ma copine et faire 3mois de prison pour éviter ce suivie médical qui dois être négatif mais rien que a l'écrire je me rend compte a quel point il n'y a pas de décision à prendre beaucoup trop a perdre pour trop peux gagner seul hic cela fait seulement 3jours que je ne consomme plus rien et je récent déjà tout les effet du manque du cannabis 3 jour où je ne dort presque plus je ne mange plus ou très peux environ un repas sur ces 3 dernier jours je bois beaucoup de coca pour nourrir mon cord mais il ne tiendra jamais le mois a cette alur je pleure sans cesse tremble en journée et sue toute la nuit j'ai pourtant arrêter d'autre drogue dans le passer du jour au lendemain et sans grande difficulté mais c'était ma décision comment faire j'ai esseyer de me trouver un occupation mais plus rien ne m'intéresse a par les chose en lien avec la drogue en elle même j'ai esseyer les produit alternative a base de CBD e-liquide fleur tisane mais aucun ne m'apporte la satisfaction du goût rechercher et aucun ne m'aide réellement et j'ai beau avoir tout les raison du monde d'arrêter j'ai grandement peur de ne jamais tenir durant 1semaine a un mois avec ces effet que faire es ce quelqu'un parmi vous a déjà été forcé et a réussi d'autre on t'il déjà eu ce suivie médical j'espère qu'un témoignages m'aidera a reprendre ma vie en main mais surtout a tenir le coup dans cette épreuve Je m'excuse de l'orthographe de l'ordre de mots et de la tournure de mais phrase mais ces bien la première fois que je prend le temp d'écrire depuis de longues années alor j'espère que vous serais consciliant "
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"Bjr, je vais faire part de mon expérience, hommes 29 ans, fumeur assidu de cannabis depuis 11 années et oui déjà !!!!ma conso depuis 5ans s'évalue a 12gr par semaine du matin au soir, jamais un jour sans. cela occupé trop de place a contre coeur car je ne gerai plus mes emotions ayant eu un passé assez difficile ainsi qu'une predisposition a des troubles psychologiques je continuai est faisai abstraction, angoisse, parano, skyzofrenie, agressivité, a ptite echelle, mais je ressentai le mal être, un autre qui n'est pas moi, véritable drogue cerebrale, je continué jusqua ce 1er janvier 2015 date de ma decision de tout stopper j'en suis a mon 8eme jour de sevrage malgres les sueurs de la nuit et l'insomnie je me ressens vivre lire concentration j'arrive a rester zen, posé, sans vouloir bouger tous les seconde. cette substance n'est pas faite pour tous en l'occurence pour moi je refais plus le tour de mes pensées dans mon cerveau je me ressens vivre j'en suis qu'au 8emme jour et espere ne pas cracker"
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"Bonjour, j'ai 18 ans et J'ai commencé à fumer il y a 1 an et demi, pendant deux mois de façon irrégulière, et à partir de l'été dernier je me suis mis à fumer tous les jours. Au départ je ne voulais jamais fumer tant que le soleil n'était pas couché car j'avais l'impression de gâcher ma journée en étant def. Maintenant, ça a complètement changé. Il est évident que le joint n'est pas bon pour la santé physique : il endommage les poumons tout autant (voire plus) que la clope. Mais c'est comme n'importe quelle drogue dans la vie, et l'alcool (pourtant si répandu) est nocif pour beaucoup d'organes dans le corps. Cependant, il faut savoir distinguer deux types de fumeurs : ceux qui fument par addiction, parce qu'ils ne se voient pas passer un moment sans être def (que ce soit aller dehors comme regarder la TV) - et ceux qui fument parce qu'ils ne laissent pas cette drogue prendre possession de leur esprit et s'en servent plutôt comme un "catalyseur" de leur développement personnel : je pense faire partie de cette deuxième catégorie, mais non sans mal ! Ca m'a prit beaucoup de temps pour en arriver à cet état. Je suis accro à cette drogue, mais j'ai d'autres passions à côté (je fais de la psytrance / goa entre autres) qui me prennent beaucoup de temps, et je ne me vois pas fumer quand je les fais, car être def altérerais trop ma perception des choses et me ralentirais trop. Dans ces moments-là, je ne fume pas, je n'en ai pas envie à vrai dire, et il m'arrive de ne pas fumer pendant plusieurs sans même en ressentir l'envie, car ma passion me prend tellement de temps que je n'ai pas envie de faire autre chose. Maintenant, je dis ça car j'ai une passion qui m'anime et j'ai cette chance-là, ce n'est pas forcément le cas de tout le monde. La fume a pour moi un effet totalement bénéfique : elle m'a aidé à faire la paix avec mon "moi intérieur" (vous savez, cette part de soi cachée au plus profond de soi, qui ressort dans des moments de pures solitudes - qu'elle soit forcée ou voulue - et dont la majorité des gens ont peur, ce qu'il associent souvent avec une peur de la solitude en général). Je me sens vraiment serein, et lorsque je fume un pet, j'en découvre encore un peu plus sur ma vraie personne. Au-delà de cet aspect (qui pour ma part est primordial), j'y trouve aussi un moment de repos, en dehors du temps, et ma créativité est décuplée ! J'ai beaucoup lu de témoignages et de supposées études sur le cannabis, et il en ressort souvent que l'expérience des fumeurs est néfaste sur le long terme (associabilité, perte d'appétit, d'envie et de motivation, etc...). Pour ma part, ce n'est pas du tout le cas. Je fume depuis très peu de temps comparé à certains témoignages, mais depuis assez de temps pour connaître par coeur les effets de cette drogue (je sais combien de lattes je dois tirer pour me mettre dans tel état, ce que je peux faire ou pas dans tel état...) : j'ai appris à la contrôler, je sais que c'est nocif pour la santé mais cela n'altère en aucun cas ma sociabilité, mon appétit ou quoi que ce soit d'autre. Je pense que la seule chose qui ai été affectée par la fume est mon hyper-sensibilité : je peux réagir très fortement à un évènement émotionnel, et devenir d'une seconde à l'autre très heureux et enthousiaste, ou à l'inverse totalement démotivé et malheureux. Cependant, je pense que la fume ne fait pas apparaître ces symptômes (ou d'autres comme la schyzophrénie, dépression...) : ces symptômes sont accentués et leur effet est ressenti plus fortement en ayant fumé, mais seulement si on a des antécédents avec ceux-ci. Quelqu'un n'ayant jamais eu de lien avec une schyzophrénie ne la développera pas à cause de la fume, c'est impossible (et mon hyper-sensibilité était là avant que je ne commence à fumer). Sur la question de "est-ce que je vais arrêter de fumer, en ais- je envie ?" je répondrai que pour le moment, la fume est quelque chose qui participe à mon bonheur et mon développement personnel, et je n'ai aucune raison d'arrêter. Après, ça peut changer d'ici quelques temps, ou pas ? Quoiqu'il arrive, j'ai envie que la consommation reste un plaisir et non une obligation (j'avoue que des fois c'est le cas, mais c'est en période de profonde tristesse, où il est dur de garder la tête haute). J'espère que mon témoignage aura apporté quelque chose à quelqu'un ! Si je dois conclure, je citerai une personne dont j'ai oublié le nom haha " Trouve ce qui te rend heureux, et laisse-le te tuer ""
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"Ce site est super, je ne trouve rien de tel en France. Je sais que c'est encore en gestation, et justement j'aimerais dire ce qui y manque encore à mon goût, en tant que consommatrice: C'est encore un peu trop mélangé avec le tabac (par exemple j'ai arrêté le shit, pas le tabac, et un E-mail me dit que je vais évacuer le monoxyde de carbone). Bon courage, pour séparer les 2: car on peut arrêter l'un et pas l'autre, ou arrêter l'autre et pas l'un, mais en Europe, du moins en France, on consomme habituellement le cannabis avec du tabac, et les 2 dépendances sont liées! D'autre part, on ne trouve pas mention de la pipe à eau, qui me semble bien plus répandue qu'on ne le croit. Personnellement, je DÉTESTE les joints, je n'en fume JAMAIS. Et du coup, je me sens moins soutenue quand on me parle de "mes joints": c'est pas pour moi, le message. Vous me direz que c'est le même produit, seul le mode de consommation change. Je ne suis pas addictologue, je ne sais pas si la différence est "imaginaire". Mais la rapidité et l'intensité de contact entre la substance et le cerveau ne sont sûrement pas les mêmes."
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"Je m’appelle Julie j’ai 24 ans, j’ai consommé du cannabis pendant 10 ans j’ai décider d’arrêter du jour au lendemain car sa me poser des problèmes dans plusieurs domaines comme le travail, les relations, j’avais 0 motivation dans tous. Aujourd’hui je suis à 25 jours d’arrêt de joint . C’est facile à certain moment et y’a des jours c’est plus compliqué l’envie est toujours là j’espère avancer et ne plus craqué je suis déjà fier d’en être là je suis impatiente d’arriver au moment où j’en n’aurai plus dû tout envie. Il faut beaucoup de courage pour se sevrer jusqu’où bout je ne lâche pas . Le plus dur c’est lorsque je suis angoissé ou stresser je ne sais plus trop comment agir sans joint c’est là que l’envie me vient :/ j’aimerai ne plus avoir ces angoisses ni ce manque la patience est mon meilleure allié ... "
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