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Femmes:

Anonyme (32 ans) - Nationalité suisse - 14 octobre 2019
"Bonjour Ă  tous, je vous raconte mon histoire en lien avec la cigarette car je suis extrĂȘmement reconnaissante aux autres personnes qui ont partagĂ© la leur ici, ça m'a tellement aidĂ©e de lire les autres tĂ©moignages. J'ai arrĂȘtĂ© de fumer du tabac il y a un an pile aujourd'hui. Ca faisait depuis mes 14-15 ans que je fumais rĂ©guliĂšrement en moyenne 15 cigarettes par jour et parfois bien plus. J'ai commencĂ© Ă  fumer parce que j'avais l'impression que cela devait comporter un bĂ©nĂ©fice (mon papa fumait). MĂȘme si je pressentait que c'Ă©tait destructeur, quelque chose m'attirait dans cette solution: une mini baguette magique, un accessoire du dĂ©sarroi, des moments vides, un accessoire des rebelles: quitte Ă  se faire du mal, il y a une douce arrogance Ă  fumer. "Ca ne m'atteint pas, je suis plus forte que la clope". J'ai continuĂ© Ă  fumer pendant 16 ans, j'ai traversĂ© l'adolescence, j'ai eu un moment de complicitĂ© avec mon papa en lui avouant que je fumais, puisqu'on Ă©tait en vacances, autant le lui dire il allait le dĂ©couvrir de toute façon. La clope, c'Ă©tait un petit gadget qu'on porte toujours avec soi, qui nous permet de sortir prendre l'air, d'avoir une excuse pour fuir une situation, de prendre un moment Ă  soi. La clope, c'est un tĂȘte Ă  tĂȘte avec soi-mĂȘme et un privilĂšge avec les autres fumeurs, c'est un marqueur de moments forts. Pas possible d'envisager une discussion profonde avec un verre de vin rouge sans la cigarette. Impossible de vivre un trajet en voiture sans clope: la clope, c'est pour marquer les moments: dire Ă  son cerveau "regarde, il faut cĂ©lĂ©brer, savourer" ou Ă  l'inverse, un mĂ©dicament pour les moments douloureux. IMPOSSIBLE D'ENVISAGER DE S'EN PASSER, ça serait un peu mourir. Pendant des annĂ©es, je continue Ă  fumer, en ayant en arriĂšre fond une pensĂ©e amĂšre. Un jour, alors que je le craignais pour lui depuis longtemps, mon papa se fait diagnostiquer un cancer de la gorge. HonnĂȘtement, si je n'avais pas Ă©tĂ© tĂ©moin de ce drame, je n'aurait pas rĂ©alisĂ© Ă  quel point c'est nĂ©faste. Je vais ici vous raconter des choses crues, mais c'est ce qui m'a aidĂ©e Ă  avoir un moteur pour arrĂȘter alors je vous souhaite le mĂȘme: pour moi il faut absolument avoir peur pour avoir le courage d'arrĂȘter. Grande perte de poids, mon papa que j'aime m'apparait comme une ombre, un ĂȘtre dĂ©charnĂ©. Scanner, diagnostic: cancer de la gorge. Je ne rĂ©alise pas encore. Il s'en suit chimio, passages rĂ©pĂ©tĂ©s Ă  l'hĂŽpital: nous vivons des moments intenses, car on rĂ©alise Ă  quel point la vie est prĂ©cieuse. Plus tard, la rĂ©alitĂ© beaucoup plus morbide apparait: il faut poser une canule (un trou par lequel respirer). OpĂ©rations diverses, visites Ă  l'hĂŽpital avec cette odeur Ăącre qui persiste, le cancer, c'est la chair qui dĂ©bloque qui brĂ»le et qui meurt, impossible de passer Ă  cĂŽtĂ© de ne pas voir. Le plus dur, une image qui ne me quittera jamais, c'est quand on a dĂ» lui enlever TOUTES les dents, pour permettre de faire la thĂ©rapie par rayons. Cette image, c'est la pire du monde, encore aujourd'hui 8 ans plus tard, j'en garde une trace profonde. Sa mort survient 6 mois aprĂšs le diagnostic initial. De mon cĂŽtĂ© je continue Ă  fumer en me voilant la face. Chaque annĂ©e, ma peur augmente. Je flippe aux moindres douleurs Ă  la gorge, je suis consciente que le jour de l'annonce d'un mal liĂ© Ă  la clope va arriver. Un jour en rigolant avec des amis sur nos objectifs de vie, je me prends Ă  dire pour la 1Ăšre fois mon dĂ©sir d'arrĂȘter de fumer. Sans y croire, en sachant que c'est impossible. Je suis la fille la plus accro du monde, en tout cas c'est sĂ»r je n'y arriverai jamais. Un an plus tard, je me rĂ©veille aprĂšs une grosse soirĂ©e, et je constate que j'en ai marre d'avoir peur, marre d'avoir l'impression d'ĂȘtre dessĂ©chĂ©e, de sentir le tabac froid et d'ĂȘtre impuissante. Je prends mon ordinateur et je dĂ©verse ma haine et ma peur sur le clavier. J'ai la chance d'ĂȘtre assez dĂ©goĂ»tĂ©e de toute substance nocive Ă  ce moment. Ca ne me manque pas. Je sais que le manque physique va me submerger, alors je pars acheter des patch. Et lĂ : rĂ©volte, les patch sont une autre arnaque, c'est beaucoup trop cher. Je dĂ©cide d'Ă©cumer internet Ă  la recherche de solutions naturelles pour aider au sevrage. Teinture mĂšre de valĂ©riane, homĂ©opathie, thĂ© aux plantes, spray au Kudzu (apparement bon pour le sevrage du tabac et de l'alcool), inhalations, millepertuis (attention aux interactions mĂ©dicamenteuses et dĂ©conseillĂ© aux bipolaires). Apparement, il y a dans la nature une armada pour nous aider. Je redĂ©couvre rapidement ce que odorat veut dire: au bout de 4 jours, mes papilles sont en fĂȘte, tout a un goĂ»t tellement gĂ©nial. Je sens aussi de nouveau les odeurs, l'odeur des arbres, des plantes, les petites effluves de bouffe qui envahissent les rues et qui donnent faim, je sens l'odeur de la pluie et de l'herbe coupĂ©e. C'est tellement rĂ©confortant. J'ai une immense fatigue qui s'abat sur moi mais je prends ça comme un revers mĂ©ritĂ© aprĂšs toutes ces annĂ©es Ă  ne pas Ă©couter mon corps. Je fais mille siestes par jour, je prends le temps: je suis en convalescence et je dois l'accepter. Les moments d'envie arrivent: les terrasses au soleil en automne, les fins de repas animĂ©s, la sortie du boulot: oui, il faut faire le deuil. Qui suis-je sans la clope? c'est le mantra que je me rĂ©pĂšte 25 fois par jour. Je ne veux pas arrĂȘter Ă  tout prix, mais rĂ©pondre Ă  cette question du mieux que je peux. Je ne me prive pas d'en parler autour de moi quand j'en ai vraiment besoin: c'est dur quand mĂȘme... Impression de ne plus ĂȘtre vraiment moi, d'ĂȘtre clouĂ©e au boulot alors que les autres vont fumer ensemble, qu'est ce que je fais de mes mains maintenant que je peux plus rouler de clope?! Je ne suis plus vraiment rebelle, ni aventureuse, je deviens sage? cette idĂ©e ne me plaĂźt pas. Mais je tiens, je dois trouver qui je suis sans le tabac. De semaine en semaine, j'y pense de moins en moins. Ce qui m'aide est l'application BuddyApp, avec laquelle on se choisit un parrain: moi j'ai demandĂ© Ă  ma soeur jumelle. C'est chouette d'ĂȘtre soutenu et que les gens qui vous aiment vous suivent dans vos progrĂšs. De pouvoir se confier jour et nuit. 6 mois aprĂšs, je n'ai presque plus envie. Sauf en soirĂ©e pour faire comme les autres. Puisque mon cerveau est alambiquĂ©, je trouve une solution: j'ai un petit mĂ©lange de plantes sans tabac pour pouvoir rouler une clope aux herbes, sans risque de redevenir accro. J'en fume une fois ou deux. C'est franchement pas super bon, et ça sent la forĂȘt cramĂ©e. Qui plus est, aucun effet sur la dopamine et autre machin, aucun booster du cerveau aucun soulagement...rien mais ça me donne l'illusion que je peux si je veux.Du coup, ça me calme et je n'y pense presque pas, mais de savoir que ça existe ça me rĂ©conforte... chacun ses petits trucs. Mais je sais que tout ce qui se fume potentiellement reprĂ©sente une menace pour moi, que ce soit du pissenlit ou du tabac. Aujourd'hui ça fait donc un an que je n'ai pas fumĂ© de tabac. Je suis vraiment fiĂšre, et heureuse d'avoir au moins essayĂ©. Et je sais que ce n'est jamais un succĂšs complet, qu'il ne faut vraiment pas que j'y retouche parce que je redeviendrais une junkie du tabac. Je veux vous dire un message: *si j'ai pu y arriver jusque lĂ , vous pouvez aussi. "
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