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Jennifer (37 ans) - Nationalité Suisse - 31 août 2017 - Partager sur: Facebook - Twitter
"2 août, 7 h du matin. Une épée, là au milieu me réveil. C'était déjà arrivé la veille mais je l'avais ignorée. C'étais le début des vacances, je ne voulais pas tout gâcher.... Mais ce matin là, c'était trop fort. Hôpital... transport plus loin en ambulance....infarctus... pose d'un stent...le couperet est tombé. En même temps ce n'était pas une surprise, j'étais tout faux depuis des années... Très vite la rage m'a envahie. Pourquoi moi et pas les autres? Je ne suis pas pire que Pierre, Jacques ou Jean ... Le cardiologue m'a dit que si je continuais a fumer j'avais 700 pour cent de chances de plus d'y passer. La belle affaire. Tu crois que j'ai pas pigé ?? En sortant de l'hôpital, je suis restée sur cette période de rage. Pas juste, injuste.. pu...... la rage !!! J'ai deux enfants, deux ados, je suis trop jeune pour partir, pour les abandonner. Le plaisir d'une clope justifie-t-il de laisser deux orphelins ? La question est stupide !!! La réponse logique. Mais je n'arrive pas à dire stop. Aujourd'hui je suis dans la peur. Je n'ai pas eu le choc suffisant pour arrêter de fumer. Du coup, chaque cigarette je la vie comme un couperet.... un sursis.... Je sais que je dois arrêter. Arrêtes ou crèves. Il n'y a pas d'autres mots. Je ne veux pas partir. J'ai essayé d'arrêter de fumer 34 fois (pour pas dire 23 ou 42....). J'ai tout essayé. A chaque fois ça fonctionne mais une petite pensée au fond de moi me dit toujours "pffff..... de toute façon ce n'est que temporaire". Cette fois ça devra être la bonne. Ma plus grande peur ? Que mes enfants ou mon neveu commencent à fumer, que mes proches (ma maman, mon papa, mon frère...tous fumeurs) vivent la même chose que moi... ou pire. Une autre ? Mon amour. Un fumeur qui j'en ai peur ne pourra pas s''arrêter. On rêve d'une retraite (c'est encore loin) à faire le tour du monde, mais y arriverons nous avec cette saloperie ??? Je crains que non. C'est cru mais réaliste. Aujourd'hui je suis en mode 2.0. On a deux vies. La deuxième commence le jour où on réalise qu'on en a juste une. Confusius. Je vis avec 5 médicaments par jour, une fatigue continue, un mal de ventre à crever du matin au soir... Qu' importe. Je dois me mettre au sport, à une alimentation saine, et surtout, surtout arrêter de fumer. Ce sera dans quelques jours. Malgré ces points énormes à surmonter j'ai l'impression d'avoir découvert en moi une force qui me dit que je peux y arriver. Et j'y arriverai !! Avec l'aide des médecins, avec ma volonté, mes proches, avec la conférence de Mike Horn que je vais voir bientôt (j'en suis fan, il m'aide à avancer depuis un bon bout de temps), ....Mais j'ai peur.... Mais je surmonterai cet obstacle comme j'en ai surmonté d'autres pour mes enfants.... mes amours.... Je ne trouve pas comment finir ces mots. Si ce n'est de vous rappeler que l'on a qu'une vie. Une seule. Nous ne sommes pas dans un jeu. Prenez soin de vous, ne vous laissez pas manger par le travail, les obligations et autres. Regardez le soleil, les nuages, partagez votre temps avec ceux qui vous sont proches... la vie est tellement belle. "
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