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Marie (36 ans) - Nationalité Française - 30 septembre 2015 - Partager sur: Facebook - Twitter
"Je suis une idiote. Après 15 ans de tabagisme (20 à 30 cigarettes par jour les 10 dernières années) j'avais fini par arrêter : c'était le jour de mes 30 ans, à la dure sans substitut. Ça n'avait pas été facile tous les jours, je m'étais pris de plein fouet la "dépression" des 3 mois, la crise des 6 mois, les 5 kilos en plus... Mais j'avais réussi, perdu les kilos et perdu aussi finalement toute forme d'intérêt pour la cigarette. Cette petite sensation qu'il "manque quelque chose" dans les bons moments, ce qui a été le plus long à partir pour moi, avait fini par disparaître. J'avais réussi à gérer non seulement le quotidien mais aussi l'exceptionnel (déménagement, changement de boulot, examens, crises conjugales ...) sans cigarette et sans regret de la cigarette, consciente que les choses n'aurait pas été différentes avec elle que sans. Et puis alors que plus de 4 années étaient passées, un jour de crise, face à une situation d'extrême colère/désarroi/souffrance, envie de hurler, de casser tout ce qui me tombait sous la main, besoin de faire quelque chose, n'importe quoi, pour que ça cesse, j'ai eu cette pensée stupide : autrefois quand je ne savais pas faire face à une situation je fumais une cigarette. Ma coloc était fumeuse, elles étaient juste là, à côté de moi. J'en ai fumé une. Le goût était parfaitement dégueulasse mais ça m'a fait un bien pas croyable, ce bon vieux petit shoot d'endorphine direct dans le cerveau, cette sensation si familière, si intime, cette impression d'être redevenue moi même alors que j'étais perdue, de pouvoir reprendre le contrôle de mes sensations. Une seule. Et puis une ou deux par-ci par là dans les semaines qui ont suivi. Trop bien, maintenant j'arrive à gérer ma consommation. Et puis 2 mois après j'avais repris mon rythme de croisière : 20, 25, 30 cigarettes par jour. Quand j'ai repris j'étais très mal depuis plusieurs mois : divorce, en pleine crise existentielle, en perte de repères, j'étais très fragilisée. Je pense que cohabiter avec cette amie fumeuse n'a pas du aider non plus, ce n'est pas qu'elle me tentait, mais depuis plusieurs mois je respirais sa fumée, ça a du réintroduire un peu de nicotine dans mon corps, et puis les cigarettes étaient juste là sous mon nez, peut-être que sinon je n'aurais pas eu l'idée, je me serai contentée de casser toute la vaisselle ou de vider une bouteille de whisky, mais elles étaient là... et une seule cigarette a suffi pour refaire de moi une fumeuse. Très vite, j'ai réessayé d'arrêter de fumer, quasiment toutes les semaines je commençais mon lundi avec de bonnes résolutions et dès la pause déjeuner j'étais au bureau de tabac en train d'acheter des clopes. J'étais capable de m'abstenir une soirée, un week-end, mais d'y renoncer définitivement non. Et, en moyenne, je fumais encore plus qu'avant. Même avec 2 patch à 21 mg j'avais envie de fumer. Cela fait maintenant plus de 20 mois. Il y a 15 jours j'ai profité de mon anniversaire, 36 ans maintenant, pour retenter un sevrage, une dizaine de jours sous patch, sans rien depuis. C'est dur, j'essaie de me rappeler que je peux le faire, que je l'ai déjà fait, que la souffrance passera, même la souffrance psychologique. Mais il faut surtout se rappeler qu'on est toujours vulnérable, toujours un fumeur abstinent, jamais à l'abri. "
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