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Questionnaire d'évaluation du site Stop-alcool.ch
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Comment j'ai arrêté de boire:
"Voici mon parcours dans l'alcool, dont l'originalité réside simplement dans le fait qu'il est le mien. Il est donc singulièrement banal. J'ai commencé par trinquer avec l'alcoolisme de ma mère... Puis j'ai moi-même expérimenté le produit et ça m'a plu. Mais au plaisir, s'est rapidement substitué un rapport plus complexe dont j'ai mis 20 ans à m'extirper. Je pense avoir passé la plus grande partie de mon temps à essayer de contrôler l'incontrôlable. D'abord je ne pouvais pas être alcoolique puisque j'en connaissais une, et que mon cas n'était en rien assimilable. Ensuite est venu la période du oui mais. Là encore il n'était pas question de considérer ma problématique alcool, mais de chercher à la relativiser, à la déplacer. J'ai donc adapté à ma sauce, l'idée que l'alcoolisme est le symptôme d'un autre mal. Je n'avais aucune envie d'arrêter de consommer, et le temps passé à trouver la cause constituait d'abord l'assurance de pouvoir continuer, puis en cas de succès, de finir par gérer. Le temps passant, les conséquences commençaient à survenir. Plus exactement, j'avais de plus en plus de difficultés à me les dissimuler. Continuer à me mentir et à manipuler allait devenir un peu plus complexe. Comme cela devenait effectivement trop complexe, un peu trop épuisant et un peu risqué dans certains domaines, il valait mieux donner le change. Donc j'arrêtais uniquement pour montrer que j'étais capable de me passer d'alcool pendant un certain temps. L'entourage se calmait et moi j'étais renforcé dans l'idée que je gérais. Je reprenais alors le verre en toute logique puisque c'était la seule motivation et le but de la pause. Ceci dit, je repiquais au truc, mais toujours un peu plus critique et pas vraiment satisfait. Paradoxalement le doute finissait quand même par s'installer et de petites choses finissaient par se mettre en place. Toutefois, à ce rythme elles ne pouvaient pas émerger suffisamment et il ne s'agissait que de rares éclaircies dans un épais brouillard, permettant uniquement de parvenir à la prochaine halte. Mais je m'enfonçais toujours un peu plus. Les années passant, le cerveau est arrivé à saturation et un élément déclencheur est survenu. Il s'agit de mes comportements agressifs à l'égard de mes proches, physiques à l'égard de ma mère, verbaux en ce qui concerne ma famille. Certainement que verbaux parce que tout le monde s'était réfugié hors de portée. Le dernier lendemain d'une nuit d'ivresse, j'ai vu dans le regard des enfants, la détresse qui fût la mienne tout au long de mon enfance. J'avais admis que j'avais perdu le contrôle de ma vie et que j'étais le seul à pouvoir changer tout ça, mais à condition de m'en donner les moyens. Il aura fallu en passer par là, c'est ainsi. C'était il y a 3 ans et jusqu'à ce jour nous vivons nos choix, nos joies, nos aléas évidemment, mais sans jamais que l'alcool n'ait son mot à dire."
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