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Comment j'ai arrêté de boire:


Anonyme (24 ans) - Nationalité Belge - le 24 Janvier 2013

"Voilà je crois que je me suis enfin décidé à arrêter complétement dans un premier temps mais l'alcool fort pour toujours. J'ai fais mes études dans un milieu d'étudiants fêtards, tout ce qui est baptême c'était courant. Une fois baptisé, si on est comme moi sensible à l'alcool, il faut faire attention. Mon père a des soucis d'alcool et mon grand père aussi en avait (mais il à chopé une hépatite qui l'a achevé) mais je ne l'ai su que très tard et n'ai jamais douté que je le deviendrai à coup sûr si je suivais régulièrement mes collègues. Presque à chaque fois que je sortais, je buvais sans limite on faisait du binge drinking donc c'était normal de se trouver dans des sales états parfois sauf que moi c'était plus souvent que les autres et que j'ai commencé à boire seul. A un debit modéré au début pour éviter le regard des autres et j'ai fais ça pendant 4 ans. C'était surtout les cuites de la veilles qui me poussaient à boire seul, je n'ai que très rarement pris l'initiative sans avoir été en soirée le soir précédent. Et je m'arrêtais après pendant 1 semaine sans rien dire à personne. Bourré de regrets, de culpabilité, de honte et apeuré du regard des gens s'ils se rendaient compte du problème. Mais plusieurs fois j'ai bu seul et à outrance, allant jusqu'à m'isoler dans ma chambre et sortir en cachette pour "voler" à boire dans l'armoire de mes collocs. Puis j'ai commencé à mentir et me suis dénigré à cause de ça. Puis j'ai eu mon boulot et retourné à l maison mais je continuais à sortir. Ca n'aurait pas été problématique si quand je sortais je savais m'arreter à temps. Mais l'appel du verre suivant était souvent plus fort et je me retrouvais à rentrer en voiture complètement saoul, la route était chaque fois vide mais je m'en voulais parce que je me mettais en grand danger. Puis mes parents ont commencé à se poser la question mais c'est qu'à ce moment ca devenais plus fréquent: presque tous les weekends je m'enfermais seul dans ma chambre et m'alcoolisais jusqu'à perdre ma dignité. Et ma mère venais me dire ce qu'il fallait que je sache dont entre autres ma prédisposition génétique à l'alcool. Puis j'ai fait des efforts et ait fortement diminué la fréquence de ces crises avant qu'un jour ca m'empêche d'aller au boulot pendant 3 jours d'affilée. J'avais été voir le médecin le premier jour et puis le deuxième ou je lui ai avoué le fond du probleme, j'arrivais plus à m'arreté. Du coup j'ai paniqué et j'ai fait une tentative de suicide avant de me rendre compte que la seule solution était peut-être d'en parler à mes amis (dieumerci j'ai bien réagis quand je me suis rendu compte de la betise) j'ai atteris à l'hopital et j'i vu le mal que je faisais, à mes proches mais surtout à moi. puis j'ai arreté pendant un mois, j'ai recommencé à boire par après mais seulement dans un contexte social. Seulement je n'étais pas à l'abri d'une rechute et d'abuser sans le vouloir un soir puis de recommencer ce réflexe de boire le lendemain. C'est arrivé 3 fois depuis ma tentative de suicide (il y a de ca 4 mois) et j'en ai marre. J'ai enfin compris que je ne contrôlerai jamais complètement et qu'il fallait que je m'en écarte le plus possible. Mais si j'ai un conseil à donner c'est d'en parler, vous ferez moins de mal à vos proches et à vous même. Et ne pensez pas qu'ils vous verront différemment, ce n'est jamais qu'une partie de vous même qui vous ronge et ça peut arriver à n'importe qui. Tomber dans le silence c'est un peu leur faire croire que vous n'avez pas confiance en eux. S'il vous aiment, il ne vous jugerons pas, car ils connaissent mieux vos qualités que vous même. Et je finirai par dire qu'il existe toujours une solution et qu'on ne peut pas changer ce qu'on refuse de voir, ces solutions ne sont pas si horrible à vivre."


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