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Anonyme (22 ans) - Nationalité Française - le 04 Décembre 2015

"Bonjour à tous, Je lis tous vos témoignages et je dois dire que cela me soulage d'une part, de me dire que je ne suis pas seule dans mon cas! J'ai commencé à boire occasionnellement lors de soirées familiales, de retrouvailles avec des amis Au départ ça n'était pas du tout une habitude malgré le contexte dans lequel j'ai grandis, (maman qui aime boire de temps en temps, papa alcoolique ((j'ai vraiment eu du mal à accepter ce terme mais c'est la verité)) ) et mon histoire est que j'étais devenue addict a une autre substance auparavant: le cannabis. Pareil ça a commencé progressivement, j'ai voulu essayer une fois comme ça au collège et je me suis jamais arretée. Je me suis rendue compte que l'état dans lequel cela me mettait n'était pas compatible avec des ambiances festives ou avec des amis qui eux consommaient de l'alcool car j'étais au ralenti et eux pétaient la forme Alors ça a commencé par un verre par ci par la, progressivement je me suis dis tiens je me sens vraiment mieux lorsque je bois que lorsque je fume Un ami qui était déjà tombé dedans avant moi ma mis en garde en me disant "attention, a force tu vas devenir accro" Quelle blague! Jamais à l'époque j'aurais pu imaginer ou j'en serais aujourd'hui Je suis complètement alcoolique. Il m'est arrivé plusieurs fois de me mettre en porte à faux avec des gens de mon entourage car je me suis retrouvée à faire ou dire des choses complètement débiles une fois imbibée et j'ai perdu pas mal de proches Mon gros problème c'est que je n'arrive pas comme certaines personnes à boire un, ou deux verres Une fois que je suis lancée je ne sais plus m'arréter et j'ai l'impression que cela me rend plus sûre de moi, j'ose m'exprimer librement moi qui suis une grande timide, je n'ai plus honte de rien ça me donne l'impression d'être invincible Les gens dans mon entourage (ma mère, ma soeur, des amis) se sont rendus compte de mon problème, essayent de m'aider, j'ai même été dans un centre d'addictologie ou j'ai eu un entretien avec une psychologue Mais je ne peux m'empecher d'avoir ce sentiment de honte et de culpabilité, j'ai commencé la musculation et le sport en novembre 2014 et je dirais que depuis 3 ou 4 mois ma consommation est devenue vraiment inquiétante, jusqu'à me gacher mes entrainements, alors que je n'ai que 22ans et j'ai pour projet de devenir coach sportive. Je me suis même retrouvée à devoir boire le matin en lendemain de cuite pour pouvoir "affronter" ma journée au travail et à louper des entrainements car evidemment quand on s'est envoyé une bouteille de vodka la veille c'est pas facile de se tapper des squats ou de courrir, je l'ai fais au début et je me suis retrouvée à faire des malaises à la salle de sport Avant hier j'ai vraiment depassé les bornes, je ne vis qu'avec ma mère et je suis rentrée a 6h du matin en l'envoyant bouler a minuit alors qu'elle me proposait de venir me chercher, pour m'envoyer en l'air avec une autre bouteille de vodka sachant qu'on en avait déjà descendu une avec mon ami Heureusement que j'ai des personnes fiables dans mon entourage dont une personne, VTC, qui est venu me recuperer dans Paris J'ai de gros trous noir je me rappelles casiment de rien, je suis rentrée a la maison la despé a la main en la faisant tomber a 2 ou 3 reprises dans mon batiment, en reversant la totalité de mes cigarettes dans l'ascenseur et en ne sachant même plus ou était mon manteau et mon téléphone. Je suis rentrée en laissant les clés de la maison à l'exterieur, donc sans vérouiller. La voisine m'a vu dans cet état et en a parlé avec ma mère La je me suis dis, c'est la fois de trop! Ce que j'ai dis à ma mère (qui m'a vu rentrer dans ces états plusieurs fois) et elle ma retorqué, a raison, que c'était pas la première fois que je disais ça Au final ce soir j'ai attendu qu'elle aille se coucher pour recuperer le cubi de rosé dans le frigo. J'ai mis quelque chose a chauffer dans le micro onde pour masquer le bruit de ma bétise. La je commence à planer mais dans le mauvais sens. Le plus grave est que l'on finit par se mentir même à nous. J'éspère vraiment du plus profond de mon coeur m'en sortir et que vous le puissiez aussi, on a la bénédiction d'être toujours en vie et on gâche tout. Ce qui est censé n'être que festif devient un réel poison et je ne veux plus de tout ça. On a des choses à accomplir et des proches à rendre fiers! Ce n'est qu'un résumé mais sachez que lorsque l'on a des problèmes avec l'alcool on est tous égaux. Courage à tous"


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